Oletetaan, että päätämme, että poskien käyttö ei ole niin huonoa, että on yksinkertainen tapa vaatia lapsilta samaa kohtelua ja kunnioitusta, jota vaaditaan kaikilta aikuisilta. Mutta kiistattomuuden ulkopuolella on perustella fyysinen rankaiseminen opetusmenetelmänä tai hyväksyä, että aikuinen käyttää väkivaltaa yksinkertaisesti siksi, että se ei pysty hallitsemaan itseään, koska kyse on väkivallasta, jonka asetamme itsellemme sellaisena kuin meitä asetetaan, sellaista lasta vastaan, joka ei pysty puolustamaan itseään, kysymys Se mitä me tänään puhumme, on tämän käytännön täydellinen turhaa. Ja onko se piiskaaminen on turhaa.
Vika voi muuttaa lapsen sopimattoman käytöksen heti, mitä ei voida kieltää. Jos pilaamme lapsemme, voimme lopettaa hänen toimintansa tai joutua antamaan hänelle vielä kaksi tai kolme muuta. Mutta asia on, että sen erottamisella herkästi, pääsemällä sen esineen väliin, jota emme halua sen koskettavan, tai pitämällä sitä lyömättä sitä, on sama vaikutus.
Lisäksi, vaikka voimme välttää tämän käytöksen heti, vitsausta ei saavuteta, että käyttäytyminen muuttuu pitkällä aikavälillä. Toisin sanoen lapset ymmärtävät, että jotain on vaarallista, sopimatonta tai epämiellyttävää muille esimerkin, käyttäytymisen sisällön ja empaattisten selitysten kautta, ei posken avulla.
Itse asiassa poski opettaa, että he lyövät sinua, jos teet jotain, ei syy siihen, miksi sitä ei pitäisi tehdä. Se opettaa, että oikeutettu lyödä sitä, joka tekee jotain, josta emme pidä, varsinkin jos olemme isompia ja vahvempia. Ja muuten, se opettaa tekemään asioita salaa, luottamatta, pettää, jos teemme jotain niin, että he eivät saa meitä kiinni. Tulkaa, korjaan itseni, vitsaus opettaa asioita, mutta kaikki pahaa.
Kummallista, posken korjatut lapset toistavat usein vanhempien hylkäämät asenteet, lisääntyvät vaikka voimakkuus muuttuisi ja vähitellen muuttuisi immuuneiksi rangaistuksille vastaten vain huutamiseen, huutamiseen tai piiskaamiseen yhä enemmän vahva.
Jos kuuliaisuutta ei saavuteta, myös vanhemmat tuntevat uupumuksensa helpommin, koska heillä on houkutus lisätä iskun tai rangaistuksen voimakkuutta "nähdäksesi, tekeeko lapsi niin". Vatkaaminen on polku, josta on vaikea päästä eroon heti, kun se alkaa. Jos saamme lapsen tottelemaan fyysistä rangaistusta, kun hän kasvaa tai jättää huomiotta alussa käytetyn pienimmän, meitä voi pakottaa käyttämään enemmän voimaa joka kerta. Ja se ei ole hyvä idea.
jos lapsen käyttäytymistä ei muuteta piiskaamalla, että käyminen turhaan on turhaa. En ole huomannut, että lapset lopettaisivat lyömällä pikkuveliään tai maalaamassa seiniin, jos heitä piiskataan tästä syystä, he oppivat sen kauan ennen empatiaan koulutettuja lapsia.
Ja siellä on enemmän. Vatkaaminen on valtava energiakulu sekä vanhemmille että lapsille, se uuputtaa heitä emotionaalisesti, se sattuu. Mutta se on, että olemisen lisäksi surkea esimerkki konfliktien ratkaisemisesta, on turha. Olisi parempi käyttää tätä työtä ennakoida monimutkaisia olosuhteita, käyttää sanaa, tutkia lasten psykologian kehityksen luonnollisia piirteitä ja erilaisia vanhemmuustekniikoita. Se antaa varmasti parempia tuloksia.
Kysymys ei ole syyttää itseämme, jos olemme koskaan käyttäneet poskea olosuhteiden ulkopuolella, tai hylätä niitä käyttäneet vanhemmat. Kysymys ei ole turvautua turhaan koulutusmenetelmään.
Varmasti on niitä, jotka tuntevat halua kertoa jonkin anekdootin perustellakseen, kuinka hyvä vitsaus tuli heidän lapsilleen lopettaaksesi tehdä jotain väärin. Totuus, epäilen, että kukaan, kukaan ei tiedä, että jotain on vialla, jos pelkäävät, että hänen vanhempansa hylkäävät hänet tai lyövät häntä. Ja jos puhumme lievistä vitsauksista, jotka yleensä näen lapsille annettuina, kuten minä sanon, en ole koskaan nähnyt, että he auttavat korjaamaan tätä käyttäytymistä enemmän kuin tällä hetkellä. Päinvastoin. Pikemminkin tiedän, että lapsi toistaa toiminnan tai jatkaa vanhempiensa huomiotta jättämistä, kun he kysyvät tai ilmoittavat jotain, vastaten heille uhkailla antaa hänelle perse ja muut asiat, joita haluan tai kirjoitan. Ja onko se siitä ei ole mitään piiskaamista.
Palaan esimerkkiin. kaikki haluamme opettaa lapsillemme käyttäytymistä kunnioittavasti, olla rikkomatta ainakin voimakkaita, ratkaista heidän konfliktinsa neuvotteluilla ja empatialla. Haluamme ennen kaikkea opettaa heitä puhumaan ja olemaan lyömättä, kun heillä on ongelma. Mutta tiedämme myös, että lapset, kun he todella oppivat, eivät kuuntele mitä heidän pitäisi tehdä, vaan näkevät meidät sellaisina kuin teemme.
Siksi tietäen sen esimerkki on ensiarvoisen tärkeä koulutuksessa, osoita heille, että menetämme hallinnan, että käytämme vitsauksia pakottaaksemme itsemme, ettemme osaa johtaa konfliktia ilman väkivaltaa, on pahin tapa opettaa heille mitään. Jos menemme vitsaukseen, he oppivat, että voimakkaimmilla on oikeus käyttää käsiään ja voimaa asettaakseen kriteerinsä ja että on laillista menettää hallinto.
Me, heidän vanhempansa, olemme peili, johon he katsovat, esimerkki, jota he seuraavat elämässään. Pelaaminen on turhaa Ja lisäksi, haluammeko todella opettaa heille sitä, mitä vitsaukset opettavat?
