Sinusta tulee äitipuoli, jotkut pienet tulevat elämääsi ... ja sinä omaksi. Tämän uuden roolin muotoilu ei ole helppoa ja voi aiheuttaa paljon stressiä. Autamme sinua tässä ja nauttimaan tästä todella kauniista polusta kumppanisi ja lasten kanssa, jätämme sinulle muutamia vinkkejä.
Sopeutuminen uuteen rooliin ei ole helppoa
Psykologin ja kirjan “How to be happy stepmum” kirjoittajan Lisa Doodsonin mukaan äitipuolisilla on monimutkainen rooli, joka voi aiheuttaa stressiä, ahdistusta ja jopa masennusta.
Tämän uuden roolin vaatimukset ovat monimutkaisia ja aiheuttavat paljon epävarmuutta. Kirjailija huomauttaa, että toisin kuin biologisessa äitiydessä, jota koskevat kaiken värin ja mallin sosiaaliset säännöt siitä, mitä meiltä odotetaan (jotka toisaalta tekevät elämästämme hieman mahdotonta, kaiken on sanottava), äitipuolisoissa ei ole sellaista määritelmää ... ja kun on, se on siitä tarinan prototyyppi, tuo paha äitipuoli joka haluaa päästä pois jälkeläisten keskeltä.
Vauvoissa ja muissa äitipuoli (ja äitipuoli) eivät ole enää sellaisia kuin he olivat: dekalogi uuden perheen työhön Muun muassa juuri käsitteellisen kehyksen ja roolin määrittelyn puute on tekijä, joka voi vaikuttaa negatiivisesti näiden naisten sopeutumiseen uuteen tilanteeseen.
Mitä äitipuhalta odotetaan? Mitä pari ja lapsi erityisesti odottavat? Mitä minun pitäisi tehdä? Kuinka pitkälle minun on "päästävä sisään" ja minne minun pitää pysyä sivussa?
epävarmuus se saa meidät stressaamaan, se voi aiheuttaa tuskaa ja johtaa, kuten sanoin, mielialan muutoksiin, jotka todella vaikuttavat meihin.
Jos olet jo äiti, sinulla voi olla enemmän stressiä
Seuraten taas Doodsonia, naiset, jotka ovat vastuussa omista lapsistaan ja heidän kumppaninsa lapsista, kärsivät korkeimmasta ahdistuksen tasosta. Uuden suhteen sopeuttaminen, lasten itsensä sopeutuminen, uusien sisarusten välinen suhde ... On olemassa monia muuttujia, jotka voivat toimia stressin lähteinä näille naisille.
Mutta stressi (ja ahdistus) vaikuttavat myös erityisesti niihin naiset, joilla ei ole lapsia. Tämä johtuu kirjoittajan mukaan pääasiassa kahdesta tekijästä:
- kokemuksen puute - ja siksi luottamus - vanhemmuuteen liittyen, mikä tekee heistä erityisen epävarmoja.
- niin äkillinen elämäntavan muutos, siirtyä yksinäisestä kotiin lasten kanssa (siirtymä on jo tehty ja kokenut lapsilla).
Kuinka kohdata uusi roolisi
Varmasti menee hienosti, mutta jos tarvitset lisäapua, tässä on ideoita ja neuvoja kaikille mennä yli laidan.
1. Lähetys
Kuten Luis Fonsin tunnettu kappale (jota sinä nyt nöyryytät) on nimeltään, mennään hitaasti, pehmeästi, pehmeästi. Ja erittäin rauhallisesti, lisäisin.
Pidä mielessä, että olet lapsellesi uusi henkilö, joka on tulossa hänen elämäänsä, uusi aikuinen, jolla on rooli, jolla ei ole mitään selvää, mistä se koostuu: He tarvitsevat aikaa sopeutua muutoksiin, tuntea sinut ja aloittaa suhteiden luominen sinuun.
Älä paina itseäsi, älä paina häntä, anna itsellesi jonkin aikaa taata suhteesi: hellyys on jotain, joka on vähitellen väärennetty, siksi se on niin arvokas.
Vauvoissa ja muissa "He ovat täydellisiä sisareita", äidin pohdintaa, joka lopettaa sanonnan "puoli veljiä" uudelleen perustettujen perheiden lapsille2. Määritä (määrittele) roolisi hyvin
Yksi tärkeimmistä stressin lähteistä, kuten aiemmin totesin, johtuu siitä, ettei ole selvää, mitä sinun odotetaan tekevän, millä mielipidealueilla ja millä ei ... koska et tiedä tarkalleen, mikä on roolisi.
Samalla tavalla kuin kun aloitat suhteen ja alat asua jonkun kanssa, luot "säännöt", jotka ilmaisevat nämä suhteet (vaikka sitä ei nimenomaisesti tehdä), tässä tapauksessa on myönteistä, että sinä ja kumppanisi teete alusta alkaen selväksi, mikä on roolisi, mitkä ovat vastuusi lapsiasi kohtaan ... ikään kuin se olisi määritelmä siitä, mistä työ koostuu, jotta ymmärrät minut.
Mitä vähemmän epäselvyyttä on, sitä vähemmän on epämukavuuden mahdollisuutta, koska sinulla on toimintapuitteet. Mutta on myös niin, että jos olette sopineet kumppanisi kanssa (olentojen isä ja rakastaa sinua), on vähemmän riski konflikteista, jotka johtuvat hänen kanssaan, ja vahvistaa myös joukkue tunne, jotain ehdottoman välttämätöntä parissa yleensä ja erityisesti sinulle.
3. En ole vastuussa
Suoraan edelliseen liittyvä tulee tämä kohta, koska se on erittäin arkaluonteinen näkökohta määrittämässäsi roolissa.
Aluksi alussa älä yritä levittää kurinalaisuutta, tehdä suuria päätöksiä tai osallistua mielenkiintoisiin keskusteluihin lasten kanssa.
Näinä ensimmäisinä hetkinä tärkeintä on, että tunnet toisianne, että sinulla on hyvä pohjasuhde, jossa asemat, roolit ovat ratkaistu.
Mene hitaasti, anna isäsi huolehtia näistä näkökohdista alussa. Tämä ei tarkoita selvästi sitä, että jos näet vaarassa olevan lapsen tekemättä mitään, tai että omistaudut olemaan ”uutta uutta aikuista, joka antaa meidän tehdä mitä haluamme”: olkoon järkeä.
Näinä ensimmäisinä hetkinä lapsen tarvitsema ja tarvitsemasi on luoda, kuten totesin, luottamussuhde, tärkeintä on, että tutustuit toisiinsa, että olkaa rauhassa yhdessä, että pääset toimeen ja menette rakkautta.
4. Älä tunne syyllisyyttä
On mahdollista, odotettavissa ja normaalia (tilastollisessa mielessä) älä tunne suurta kiintymystä kumppanisi lapsiin Tavataan vain heidät (tai jopa myöhemmin).
Jos uskomme, että pitäisi olla, että meidän pitäisi tuntea välitön murskaus, meillä on huono aika, jos emme tunne sitä. Sitten siinä tapauksessa, kaiken, mikä jo korostaa meitä tästä tilanteesta, tunnemme lisäksi syyllisyyden siitä, ettemme tunne sitä, mitä "meidän pitäisi tuntea".
Säädä odotuksiasi, ja jos tunnet olosi huonoksi, kysy neuvoa ammattilaisilta tai ihmisiltä, jotka ovat samassa tilanteessa.
4. Älä osta heidän rakkauttaan ... tai korvaa heille liikaa
Aluksi asia menee varmasti hitaasti (itse asiassa se on toivottavaa, kuten aiemmin totesin), niin paljon, että edes näyttää siltä, että se etenee enemmän kuin eteenpäin siirtyminen. Jos sinulla on myös omia lapsiasi, sinulla voi olla epäoikeudenmukaisuuden tunne yhdessä tai toisella, tai tunnet olosi pahaksi siitä, että et hoita heitä samalla tavalla.
Kummassakaan mainitusta tapauksesta älä yritä korvata "puuttuvaa" tai korvata lapsille (joten luulet ette antaisi heille tai monimutkaisen tilanteen vuoksi) ostamalla heille leluja, antamalla heille lahjoja tai johdattamalla heitä saamaan kokemuksia. viileä "niin vähän" kasvoilla ": se ei ole tapa saada heidän hellyyttänsä tai auttaa heitä läpikäymään tämä vaihe" helpommin ".
5. Hyväksy tilanne ... ja ex
Pidämme siitä enemmän tai pidämme vähemmän, entinen ex on lapsesi äiti ja on läsnä elämässäsi ... koko elämäsi, niin että mitä parempi suhde (sinun ja kolmen välilläsi), sitä parempi.
Joskus tämä ei ole helppoa, tiedän, mutta tarkalleen hyväksyminen tosiasialle, että "hän on siellä" antaa meille perspektiivin, joka helpottaa selviytymistä.
Älä "tartu koukkuun" asioihin, jotka eivät toimi, älä märehti (tai jatka vihreyttä päässäsi): tämä saa sinut tuntemaan olosi vain yhä pahemmaksi ja vaikuttaa lopulta sinuun ja kaikkiin.
Etsitään yhdessä ratkaisuja sen perusteella, että tärkein asia on lasten hyvinvointi (he ovat alaikäisiä, he eivät ole syyllisiä aikuisten meille esittämiin tarinoihin) ja kuten sanoin, koska joudut olemaan vuorovaikutuksessa pitkään, mitä paremmin teemme sen, sitä parempia me kaikki olemme.
Jos tilanne entisen kumppanin kanssa on monimutkainen, Keskustele kumppanisi kanssa suunnitelman laatimiseksi, yhteisen rintaman luomiseksi ja ryhmänä käsitellä tilannetta kuluttamatta sitä liikaa, joko yksittäin tai parina.
Vauvoissa ja muissa Kuva, joka osoittaa, kuinka kaunis huoltajuus voi olla kahden kootun perheen välillä6. Pidä itsestäsi huolta
Uuden perheen muodostaminen, uuden perheen muodostaminen voi olla stressaavaa niin yksin, perheen ja parin välillä, joten yritämme olla mahdollisimman hyviä, josta meidän on pidettävä huolta ja hemmoteltava itseämme.
Jos lähdemme, jos emme pidä huolta itsestämme, on mahdollista, että mielialamme kärsii, ja paljon. Olet tärkeä, sinun on oltava hyvin.
Löydä hetkiä sinulle, määritä pieni päivä joka päivä, kun teet asioita, jotka saavat sinut tuntemaan olosi hyväksi, itsehoitoa, hemmottelua.
Ylläpidä suhdetta ja yhteyttä ystäväsi, mene ulos, keskustele, aktivoi muut roolit, jotka eivät ole "pari tai äitipuoli". Mene elokuviin, museoihin, konsertteihin tai akvarellipajaan, jonka todella halusit tehdä. Tee, tee asioita, jotka saavat sinut tuntemaan olosi hyväksi, tarvitset sitä.
7. Pidä huolta suhteistasi
Tämän on välttämätöntä, että toimit hyvin, että olet selvä, että sinun on oltava joukkue, yksikkö ja että pidät huolta ja hemmotella itseäsi.
Tehokas viestintä on avain menestykseen: Sinun on kuunneltava toisiamme ja kyettävä ilmaisemaan tunteesi siitä. Mutta on myös erittäin tärkeää, että osaat neuvotella ja päästä sopimuksiin (kaikissa suhteissa, jotka sinun on tehtävä se, mutta sinun tapauksessasi, jossa on ylimääräisiä muuttujia, enemmän).
Ja onko se et aina ole samaa mieltä kaikesta, mutta ... kuka on? Joukkueessa asioista sovitaan ja he kohtaavat yhdessä, se on tärkeä asia.
8. Nauti
Tämä uusi vaihe ei ehkä ole helppo, mutta ole varovainen, se ei tarkoita sitä Voin olla todella kaunis: rakennat perheen, se on hieno projekti!
Ja jos sinusta tuntuu, että olet yli, et voi selviytyä tilanteesta, että tunnet olosi huonoksi, mene ammattihenkilölle auttamaan sinua hallitsemaan kaikkea tätä tai neuvomaan parhaita tapoja saada tapauksesi toimimaan hyvin.
Voit myös tarkistaa uusittujen perheiden UNAF-palvelun.
Valokuvat: Pixabay.com
