Yksi parhaimmista asioista, joka tapahtuu sinulle vanhempana, on se, että voit tietyllä tavalla elää lapsuus, mutta nähdä sen toisesta prismasta. Jotain muistuttaa aikoja, jolloin olit pieni ja et ymmärtänyt vanhempiesi tekemiä asioita tai päätöksiä tai edes ajatellut heitä, muistaa ja ymmärtää toiselta puolelta ja jopa ratkaista tai parantaa, jos mahdollista, suhdetta poikamme kanssa siitä referenssistä, joka meillä on siitä lähtien.
Puhun itsestäni, neljännestä kuudesta lapsesta, syntymästäni enemmän tai vähemmän, kun veljeni debytoi vakavan munuaissairauden takia, joka sai hänet olemaan pitkään sairaaloissa ja kun äitini ei pystynyt pitämään minusta huolta ja Isäni ei ollut kovin kiinnostunut toimittamaan poissaolonsa. Siksi, ja nyt kerron teille lisää siitä, kerron teille: hyödynnä ja ota lapsesi paljon ... tai muuten he lopulta kuten minä.
Lapsuuden relativisointi
Katsotaanpa, asiat paikoillaan. En voi sanoa, että lapsuuteni oli huono. Minulla oli perhe, joka rakasti minua ja välitti minusta, ruoasta, katosta ja vanhempieni huomiosta tarvittaessa. Mielestäni se ei ollut kuitenkaan niin täydellinen kuin se olisi voinut. Sanoin juuri "vanhempieni huomion kun tarvitsin sitä", ja siinä on asian ydin. En yleensä vaatinut sitä, koska kuten äitini aina sanoo, En tehnyt melua edes itkeä.
Lapsuuteni
Valitin vähän, vaikka tarvitsin jotain, pystyin olemaan pyytämättä häiritsemään ja yksinkertaisesti luopumaan siitä, etten saanut sitä. Opin ja he opettivat minua olemaan kuuliainen ja kohtelias (tai mitä pidettiin sitten koulutettuna, joka voitaisiin määritellä alistuvaksi), että vanhimmilla on aina oikeus, että he puhuvat ja lapset ovat hiljaa ja kaikki mikä tekee ihmisestä tietyllä tavalla kumotun autonomisella tasolla.
Lisäksi on ihmisiä, joille huuto, herätys tai jopa poski saa heidät kapinallisiksi, pyytämään kunnioitusta tai etenemään päättäväisemmin, mutta en ollut sellainen. Minulle kaikki, joka sai minut ankkaamaan päätäni yhä enemmän, elää kurkkuun kuuluvan nipun kanssa pelolla ja vetää sitä koko elämäni.
Anteeksiannon pyytäminen
Äitini on kertonut minulle useita kertoja. Hän vietti niin paljon aikaa itten sairaan poikansa puolesta, ajatellen häntä ja taistellessaan hänestä niin, että hän jätti minut vähän sivuttain. Onneksi, kuten hän sanoo, en valittanut. Hyväksyin äidin ja isän puutteen (koska isäni ei ole koskaan välittänyt meistä, vaan vain tuli kotiin ja lepäsi) normaaliksi, koska en saanut mitään muuta, ja nyt kun olen isä, analysoidessani itseäni olen tullut sitomaan joitain päätä .
Yksinäinen ja koskematon
Nyt kun olen isä, näen, että lapseni ovat ekstravertisemmat kuin minä, näen, että kaikki kommentit sopivat paljon paremmin, ja näen, että jopa silloin, kun isäni, isoisänsä, moitti heitä jostakin, aivan kuten hän teki kanssani (olen jo kertonut hänelle useamman kuin yhden) Kun hän ei tee sitä, nauti lapsenlapsistaan ja anna minun kouluttaa heitä), he kuuntelevat, tekevät tai kumoavat, mutta eivät kumartavat päätään, eli eivät ota pelkoa, eivät pelkää häntä ja puhuvat hänelle yhdelle lisää.
Miksi? No, se on edelleen synnynnäinen, en sulje sitä pois, mutta haluan ajatella, että he tuntevat itsensä hyvältä heillä on turvallisuus ja että he pystyvät vastaamaan kommenttiin, jos ovat eri mieltä, tai ilmoittamaan meille, mitä he ajattelevat siitä ongelman ilmetessä, ja kaiken tämän ansiosta, että olemme aina antaneet heille mahdollisuuden ilmaista, puhua, tuntea vielä yhden iästä, koosta tai sanallisesta kyvystä riippumatta.
Palataan minuun verrattuna heihin, oli ja olen paljon yksinäisempi. En ole kovin taitava sosiaalisten suhteiden suhteen, itse asiassa en tunne oloni mukavaksi useaan otteeseen, en ole kovin ystävällinen eikä sitä voida sanoa olevansa loistava tapahtumien järjestäjä. Tule, olen erittäin mukava toistaa lapsuuden mallejani, enimmäkseen yksin, ehkä jatkaa huomaamatta silloin (perhettäni ei tietenkään lasketa, he ovat osa minua).
Ja sen lisäksi, että hän on vähemmän sosiaalinen kuin keskimääräinen henkilö, En ole liian tottunut ottamaan yhteyttä. Miriam pyytää minua aina hierontaan ja hyväilyyn. Lapseni pyytävät minua aina hierontaan ja hyväilemään heitä ennen nukkumaanmenoa. Ja minä, no, en koskaan kysy hierontaa tai hyväilemistä. Eräänä päivänä hän kysyi: "Etkö haluaisi hierontaa?", Ja hei, kun he antoivat sen minulle, pidin siitä, kuka ei, mutta vartuin oikeassa kontaktissa ja nyt, vaikka pidän siitä, en tarvitse sitä . Tai pikemminkin Olen oppinut elämään ilman häntä, ja siksi en pyydä sitä, ja minulle annetaan myös vähän tarjota heille, jos he eivät kysy minulta.
Surullinen, eikö niin?
No, se on surullista, että hän on menettänyt suudelman ja halauksen spontaanisuuden jo lapsena, ja on surullista, että hän ei enää etsi yhteyttä. Surullinen, koska tiedän sen rationaalisesti joidenkin aseiden lämmöllä on vaikuttava voima. Kasvoin myös nähmättä vanhempani antavan toisilleen surullista suudelmaa. Silmämme silmissä he olivat kuin kaksi aikuista, jotka jakavat tilaa, mutta eivät koske toisiinsa.
Joten välttääkseni estääkseni heitä pääsemästä samanlaisiksi kuin minä, hyödyn ja otan paljon lapsiani, halaan heitä ja annan heille tuhat suudelmaa. Ne parantavat monia haavoja, ja heidän ansiosta olen murtanut muutaman kerroksen kylmää jäätä, joka ei anna minun nauttia elämästä. Tee sama hyödyntää ja ottaa paljon lapsiasi, älä epäröi antaa heille paljon rakkautta, ja niinpä he ovat täynnä rakkautta ja luottamusta, täynnä itsetuntoa, terveet sosiaaliset suhteet muiden kanssa ja pystyy antaa ja vastaanottaa niin monta suudelmaa ja halaa kuin he tuntevat (tai ainakin heillä on perusta olla tämä vanha).
