Isästäni lähtien olen vähitellen tajunnut peruskomennon olemassaolon puhuttaessa lapsista: Haste on aina ollut huono neuvonantaja.
Lapsen kasvattamiseen tarvitaan vähän enemmän kuin kärsivällisyyttä, ja kiireemme, joka meillä on, on kääntäen verrannollinen siihen, kuinka nopeasti lapsemme ovat valmiita kiinnittämään meihin huomiota.
Jos lisäämme tähän, että kun saavuamme myöhässä tai haluamme mennä nopeasti, pyynnöistämme tulee valtuuksia ja mikä suhteellisen tärkeästä tulee elintärkeäksi, syntyy melkein välitön konflikti.
Toimintamme kiihtyy, haluamme pukeutua heihin nyt ja lopettaa sen, mitä he tekevät, ja kuten sanon, lapset lopulta vihaavat tai kieltäytyvät pitämästä rytmiämme, koska näyttää siltä, että he haluavat kertoa meille selvästi: ”Isä, se ei ole minun syytäni jos on ollut liian myöhäistä sinulle "ja" isä, minulla ei ole kelloa, en oikeastaan tiedä edes mikä aika on. "
Ja olen pahoillani kaikista vanhemmista, jotka olemme epätoivoisia, ja kaikista lapsista, joiden on pitänyt tehdä asioita vastahakoisesti, koska yleensä heillä on syy tähän.
Vanhempien ja lasten välisissä suhteissa on kaksi erilaista aikataulua (yksi isästä ja toinen pojasta), joiden on tiettyinä aikoina sovittava enemmän tai vähemmän tehdä jotain yhdessä määritettyä.
Jos he ovat kotona, lapsi pelaa ja esimerkiksi isä valmistaa aterian, tällä hetkellä he aikovat syödä molempien aikataulut kokoontua, koska kaksi (ja tietysti myös muu perhe) istuu pöydässä syömään.
Onko nyt aika mennä syömään samaan aikaan, kun lapsi lopettaa leikkimisen? Entä jos kutsumme häntä tulemaan syömään, mutta hän haluaa silti pelata jonkin aikaa pidempään?
On päiviä, jolloin nälkä voi tehdä enemmän kuin pelin halu ja lapset odottavat innokkaasti ensimmäistä kurssia. On muitakin, joissa syöminen voi odottaa ja mieluummin pelata.
Tämän tyyppisissä ristiriitatilanteissa kukin vanhempi päättää, miten toimia jatkuvasti, ja jokainen vanhempi antaa tietyn merkityksen aikatauluille tai perheen tapoille.
Tapauksessani neuvotlen yleensä hänen kanssaan: ”Haluatko pelata vähän enemmän? Okei, vielä viisi minuuttia ja olemme syömässä ”, se tuntuu välipäätöksenä siitä, mitä hän haluaa ja mitä haluan.
En odota vielä viiden minuutin odottamista ja hän, vaikka haluaisi pelata vähän pidempään, näyttää hyvältä mennä syömään ja lopettamaan peli sen jälkeen vielä vähän. Ymmärrän silti, että on isiä ja äitejä, jotka haluavat tehdä sen enemmän tai vähemmän joustavasti.
Kiireellisinä päivinä nämä viisi minuuttia ovat kuitenkin kullan arvoisia, ja heillä on monta kertaa vaikea ymmärtää, että "se on jo". Jos otamme myös sen huomioon Mitä nopeammin meillä on, sitä vähemmän he ovat halukkaita ajamaan, konflikti on muutamassa minuutissa.
Mitä tehdä No, mitä kukin pitää sopivimpana. Mielestäni, kun olemme myöhässä, vika on yleensä meidän (ja kun sanon meidän tarkoittavan vanhempia ja sosiaalista järjestelmää). He eivät tiedä kelloista, ajasta, soittamattomista velvoitteista tai tiukoista aikatauluista. He viettävät päivän tekemällä mitä me teemme, käydä ostoksilla, katselemassa vaatteita (jotka muuten kyllästyvät sanoinkuvaamattomiin), pankissa, juoksevia asioita ja vähän aikaa puistossa, mutta "tule, mennäänpä tekemään päivällinen" .
Jos jossain noista hetkistä heidät istutetaan ja sanotaan ”tarpeeksi! Jotain aikaa pelaan hiljaa, anna minun "Minusta vähiten mitä voimme tehdä, on yrittää ymmärtää asentoa.
Jos ei ole kiirettä, voimme antaa sinun pelata jonkin aikaa pidempään. Jos on, ja sinun on lähdettävä, niin se ei voi olla, mutta ainakin ymmärrämme vihasi antamalla sinulle mahdollisuuden ilmaista epämukavuutesi ja nimeämällä tunteesi tarvittaessa: “Olet vihainen, koska halusit pelata jonkin aikaa pidempään, eikö niin? Tiedän, kulta, ja olen pahoillani, mutta meidän on mentävä. ”
Lauseet, kuten "älä itke, se ei ole niin paljon" tai "Olen sanonut, että meidän on mentävä, jakso", he siirtyvät pois tunteistaan ja siitä, mitä he elävät tuolloin.
Jos jälkeenpäin on mahdollista, että hän jatkaa pelaamista, hänelle voidaan sanoa, että "jos haluat myöhemmin, kun palaamme, jatkat pelaamista jonkin aikaa". Voit jopa mainita, mikä häiritsi meitä, kun olimme tällaisia, kun olimme pienet: "Muistan, että ollessani lapsi vihainen myös isäni suhteen, koska halusin jatkaa pelaamista jotain ja meidän piti mennä".
Lyhyesti sanottuna kiire on huono neuvonantaja ja aiheuttaa tällaista epätasapainoa ja vihaa. Koska lopulta otamme heidät vastaan heidän toiveitaan, meidän on ainakin kunnioitettava heidän tunteitaan ja sallittava heidän vihansa, ymmärtämällä, että he elävät vapaammassa ja vähemmän järjestäytyneessä (tai typecast) maailmassa kuin meidän ( ja luultavasti onnellisempi tästä syystä).
Valokuvat | Flickr (allygirl520), Flickr (Ernst Vikne)
Vauvoissa ja muissa | Hidas lapsuus, isän sisäänkäynnit, ollakseen hyviä vanhempia on asioita, joista ei voi puuttua, Kuinka sanoa ei sanomatta "ei"
