Monet teistä lähtevät lomalle lähipäivinä ja tarvitsevat resursseja lasten viihdyttämiseen matkan aikana. Se on mennä autoon ja alkaa kysyä, kuinka paljon puuttuu, mikä tutkimuksen mukaan on tarkalleen 27 minuuttia, vaikka on lapsia, jotka eivät kestä edes sitä.
Jos pienet kyllästyvät, matka voi tulla melko stressaavaa, minkä vuoksi suurin osa vanhemmista keksii pelejä tai aktiviteetteja takapenkin asukkaiden viihdyttämiseksi. Jätämme sinulle joitain hauskat lyhyet vitsit, jotka on suunniteltu lapsille se tekee sinusta hauskanpitoa perheen kanssa ja voit muistaa lomien aikana. Toivomme, että ne saavat sinut nauramaan!
Riiiing!
- Siellä he pesevät vaatteita?
-ei
-Oi, kuinka likainen!
.
Riiiing!
- Onko Agustin?
-Ei, minusta on epämukava
.
Riiiing!
-Onko se 934 162 755?
- Kukaan ei ole ollut oikeassa!
.
Lelukaupan myyjä tytölle:
-Tämä malli tekee kaiken: mene, puhu, itke, "pissuttaa" ja ottaa pullo ...
- Minulla on jo pieni sisko, joka tekee sen, sanoi tyttö. Haluan vain nukke.
.
Äiti, miksi isällä on niin vähän hiuksia?
- Isä on erittäin älykäs ja ajattelee jatkuvasti.
- Ja sitten, miksi sinulla on niin paljon?
-Mene, sulje ja syö keittoa!
.
Tyttö herättää äitinsä:
Äiti, onko totta, että kuolleet kääntyvät pölyksi?
-Kyllä, pieni tytär - vastaa äiti.
- No, sängyn alla täytyy olla paljon kuolleita.
.
- Oliko hän lopulta vakuuttunut siitä, että koirani osaa lukea sanomalehteä?
- Koirani katselee sanomalehteä, mutta ei sano sanaakaan.
-En koskaan sanonut, että koirani lukee ääneen.
.
-Äiti, kuinka synnyin?
- Toin haikara.
- Ja sinä kuinka sinä syntyit?
- Äitini osti minut Pariisissa.
-Ja isoäiti?
-He löysivät sen kaalin sisällä.
- Mutta ... ei tässä perheessä ole koskaan tapahtunut normaalia syntymää?
.
- Kuinka puu eroaa humalasta?
-Tämä puu alkaa maasta ja päättyy kruunuun, ja humalassa ylösalaisin.
.
Viisivuotias poika oli kyllästynyt äitinsä pesemään kätensä ja kasvonsa lakkaamatta.
Eräänä päivänä he tapasivat ystävän, joka sanoi näkevänsä hänet:
- Kuinka olet kasvanut, Pedrito!
-Tietysti! - hän vastasi- Niin kuin äiti viettää elämänsä kastelemalla minua.
.
Opettaja puhui oppilailleen joidenkin lintujen tapoista.
-Kun pohjoisessa on kylmää - hän sanoi - tulevat tänne etelään hyödyntämään aurinkoa. Keitä nämä ystävät odotamme?
Hyvin hereillä oleva lapsi huusi särkyvällä äänellä:
-Turistit!
.
Hän oli niin lyhyt, niin lyhyt mies, hänen päänsä haisti jaloilta.
.
Hänen suu oli niin pieni, niin pieni, että hänen oli sanottava kolme: yksi, yksi, yksi.
.
Tämä mies oli niin ohut, niin ohut, että varjon tekemiseksi sen oli tapahduttava kolme kertaa.
.
- Onko täällä ilmaisia hampaita?
- Ensimmäistä kertaa kyllä.
-Ja toinen?
-En tiedä. Kukaan ei tule takaisin.
.
Rekrytointitoimistossa.
-Nimi ja sukunimi?
-Pepedro Totorres.
-Huomautus, virkailija: "Pedro Torres. Erityiset merkit: stuttering."
-Ei, nimeni on Pepedro Totorres. Stutterrer oli isäni, joka nimitti minut.
.
Viisi-vuotias poika meni tapaamaan naapureiden vastasyntynyttä lasta.
Hän katsoi ryppyisiä ja punertavia kasvoja pitkään, ja sanoi sitten vakavasti:
-Nyt ymmärrän miksi hänen äitinsä pukeutui siihen piilotettu hameen alle ...
.
Isä, joka pukeutui kolmivuotiaan tyttärensä, ei löytänyt sukkia.
-Missä äitisi laittaa sukat?
"Täällä", tyttö sanoi osoittaen jaloilleen.
.
Tyttö juoksee isänsä luo ja sanoo:
-Isä, voitko antaa minulle euron köyhälle miehelle, joka huutaa kadulla?
Isä hymyillen tyttöjen hyväntekeväisyys eleestä antaa sen hänelle ja sanoo:
-On rahaa. Mitä vikaa siinä köyhässä on?
-No, huuta "Suklaajäätelöä yhdeksi euroksi".
.
- Onko sinulla 35 kenkiä?
Ei, ennen sotaa meillä ei ole mitään.
.
Yksi henkilö toiselle:
-Myyn tämän auton.
- Ja miksi haluan sen sitovan?
Vitsejä, jotka on otettu toimituksellisen Servilibron kirjasta 365 Lasten vitsit.
365 lasten vitsejä.
Tänään Amazonissa 200 eurolla
