Yksi suuret testit johon parit läpikäyvät aika saada lapsia. Yhtäkkiä, yhdessä yössä, kahden rutiinit muuttuvat, myös heidän aikataulunsa, vastuunsa ja etuoikeutensa, ja molempien on mukauduttava uuteen tilanteeseen mahdollisimman pian, jotta kaikki sujuisi mahdollisimman hyvin.
Ongelmana on, että näin ei aina tapahdu, ja vaikka joillakin pariskunnilla on liikkua eteenpäin, toisilla alkaa olla ongelmia ja keskusteluja eri syistä: otatko sen kiinni vai ei kiinni, kun itkee, nostatko sitä tällä tavalla tai nostatko sitä sellaisena, laitatko sen sänkyyn vai ei vanhemmista yöllä, jos he nukkuvat paremmin, jos toinen on enemmän väsynyt kuin toinen hänen kuljettamaansa päivään, jos et pärjää vauvan kanssa jne.
Tosiasia, että suurin osa keskusteluista liittyy tapaan tehdä asioita vauvan kanssa, mutta etenkin kuinka asioita sanotaan, tapaa. Siksi, jos kotona tapahtuu, että riität usein ja päädyt pahasti, koska kerrot itsellesi mitä ajattelet niin, että toinen tuntuu huonosti, voit ehkä yrittää hampurilainen tekniikka.
Hampurilatekniikka?
Tiedän, että se kuulostaa kohtalokkaalta, mutta se ei ole muuta kuin nimen, jonka olen antanut vakuuttavalle viestintätekniikalle, joka on mielestäni hieno muistaa. Se on tapa sanoa se tärkeä asia viestissä on hampurilaliha, mutta ennen kuin annat sen puremaan, sinun on tarjottava leipä. Tule vain, että liha yksin voi olla vähän vahvaa ja leipä pehmentää makua.
Vauvoilla ja muillakin. Riidat vanhemmat heikentävät lasten kykyä tunnistaa ja säädellä tunteitaMuutama päivä sitten kerroin sinulle miehistä, jotka tuskin osallistuvat lastensa hoitoon, koska äidit tuskin antavat heidän tehdä sitä. Tämä vetäytyminen, joka on vastuun poistaminen, on pako konfliktien välttämiseksi: "En tee sitä omalla tavallani, koska tiedän, että suutut, niin, tai en, tai teen sen vain ohjeidesi ja normiesi mukaan". Tällä tavalla monet miehet ovat vain naisten toimeksiantojen toteuttajia. Ja kunnes heillä ei ole erityistä tilausta, he eivät suorita sitä:
- Pukeudu heidät menemään kouluun, juoksemaan, he eivät saavu.
- Mitä minä laitan heille?
- Mitä tahansa ... paita ja housut.
- Ei, en mitään, en halua käyttää niitä kahdesti. Kerro mitä pukeutua.
- Voi todella, katso hyvin, tämä ja tämä, että minun on tehtävä kaikki ... joten et auta minua.
Tämä ratkaisee konfliktin, väittämisen, koska hän ei tee asioita niin kuin hän haluaisi niiden tekevän, mutta lisää vielä toisen, kärsivän naisen, koska hän katsoo, että kaiken täytyy hallita hän.
No, niin tässä esimerkissä kuin monissa muissakin parien välisissä keskusteluissa ongelmat tulevat yleensä esiin kun toiselle sanotaan, että hän on tehnyt jotain väärin ja että "teet aina väärin", että "en voi luottaa sinuun", "olin varma, että osaat tehdä tämän", "Sanoin jo, että näin ei ole ...", "et voi tehdä tätä, koska ...", "tiedät kuinka Minua häiritsee, että ... "tai" jälleen kerran älä tee niin, koska ... ".
Vastaanottaja ei välttämättä ota kovinkaan hyvin arvioitavansa tapaaan kasvattaa poikansa tällä tavalla, kun hän todennäköisesti yrittää tehdä parhaansa tai parhaansa, minkä hän osaa, ja konflikti, jonka olisi voitu välttää hampurilatekniikalla, voi alkaa .
Vauvat ja muut 13 päivittäistä keskustelua, jotka käyvät kumppanisi kanssa vanhempanaEnsin leipä, sitten liha ja taas leipä
No, kysymys on kyetä sanomaan asiat ilman, että toiset vihaavat tarpeeksi aloittaakseen keskustelun. Ensin annetaan leipää, jotain kuin kiitos; sitten liha annetaan, ongelma, jota näemme; ja lopuksi hän laittaa toisen leivänpalan, mikä on mahdollinen ratkaisu.
Siksi ei ole samaa sanoa:
Sinulla on jo lapsi itkeä uudelleen. Pese se huolellisemmin kuin tee niin, että melkein on parasta tehdä sitä.
Mitä sanoa:
Rakastan katsomasi viettäväsi aikaa yhdessä, mutta minusta näyttää siltä, että lapsi haluaa uida hieman rauhallisemmin. Mitä mieltä olet, jos pelaat vähän hyödyntäen tosiasiaa, että se on vedessä?
Ensimmäinen leipä on kertoa hänelle, että pidät heidän olevan yhdessä. Liha on ongelma, joka hän ui sitä kiireellisesti ja poika hermostuu. Toinen leipä on mahdollinen ratkaisu.
Katsotaanpa toinen esimerkki. Ei ole samaa sanoa:
Lopeta huutaa lapsellesi, että saat hänestä hermostuneemman. Hän on pieni ja ei vieläkään tiedä mitä osaa ja osaa koskea. Jos saan tietää mitä sinä aiot käyttää sellaisenaan, en jätä sinua rauhaan.
Mitä sanoa:
Uskon, että nämä iltapäivät yhdessä voivat mennä erittäin hyvin, mutta lapsi on pieni ja jos hän on yksin, hän etsii, mitä pitää hauskaa; Lisäksi, jos huudaat häneen, tunnet olosi huonoksi, kun hän vain tutki. Ja jos jokin muu päivä käytät hyväksi tehdä enemmän asioita yhdessä? Tällä tavalla sinulla ei ole sitä koskettavaa, jota sinun ei pitäisi koskea, ja niin näet, mikä se on, joka viihdyttää sinua eniten.
En sano, että toinen henkilö sanoo kyllä kaikelle, mutta se on tapa aloita vuoropuhelu, kun muuten mikä yleensä alkaa on väite.
Hampurilatekniikka johti tunteisiin
Joskus se ei ole mitä toinen tekee, mutta mitä se kertoo sinulle. Jos joku Se saa sinut tuntemaan olosi huonosti siitä, miten pidät vauvasi, tai vaikka olisit toinen osapuoli ja se satuttaa sinua, koska sanoo, että sinun pitäisi tehdä se eri tavalla, voit käyttää myös tätä tekniikkaa:
Sinun ei pidä ottaa poikaasi sylissäsi niin paljon, koska aiot pilata häntä. Silloin se maksaa sinulle paljon riippumatonta.
Jolle vastaat:
Kiitän teitä siitä, että olet huolestunut minusta ja poikastani (leipä), mutta kun sanot minulle, että minun ei pidä ottaa häntä syliinsä, saa sinut tuntemaan oloni huonoksi, kuin jos kyseenalaistaisit kykynii pärjätä hyvin poikani kanssa (liha), toivon että voisin huolehtiminen poistani kuin tunnen tuntematta itseni tuomituksi (leipä).
Viimeinen leipä on vain pehmeä tapa sanoa, että Älä anna minulle mielipiteesi, jos en ole pyytänyt sitä, puhumattakaan siitä, että tuomitset minut.
Viimeinen:
Ymmärrän, että haluat vauvalle parasta, mutta teen sen mieluummin; Kun vaadit, että minun pitäisi tehdä se toisin, minusta tuntuu, että sanot minulle, että olen kykenemätön, etten palvele, enkä halua tuntea sitä tavalla hoitaessani vauvaani. Ehkä se auttaisi minua, jos olisit jonkin aikaa minun kanssani huolta häntä, ja niin voin nähdä, kuinka sinä tekisit sen, jos se voi toimia referenssinä.
Vauvoissa ja muissakin ymmärrän nyt, miksi monet parit eroavat, kun heillä on lapsiaKuten huomaat, tässä tapauksessa puhumme siitä, miltä meistä tuntuu. Ja siitä ei ole mahdollista keskustelua, koska Tunteet ovat aina aitoja: kukaan ei voi kieltää sinua tuntemasi. Joten jos pystymme selittämään, miltä meistä tuntuu, että saamme paljon perustaa, koska todellisuudessa kukaan ei halua saada toisen tuntemaan pahaa (ellei sinulla ole myrkyllistä kumppania, heistä, jotka nauttivat välttämättömyydestä) , bitumille pääsyn kustannuksella).
Valokuvat | iStock
Vauvoissa ja muissa | Keskustele lasten edessä. Isäksi tuleminen ei ole aina välttämätöntä: Isäksi saaminen: kun lapsensa paljastavat ukkosen, vanhemmat, jotka taistelevat, vahingoittavat lasten kykyä tunnistaa ja säädellä tunteita
