sisään Vauvat ja muut Olemme selittäneet sinulle useaan otteeseen, että rankaiseminen ei ole oikeasti hyvä opetusmenetelmä ja että poski ajoissa ei ole myöskään hyvä keino. Neuvomme käyttämään älykkyyttämme ja luovuuttasi etsimään vaihtoehtoisia menetelmiä tai työkaluja, jotka ovat kunnioittavia, vähemmän nöyryyttäviä ja syvälle hyödyllisempi pitkällä tähtäimellä.
Monet ihmiset lukevat tai kuuntelevat poskeista ja rangaistuksista selitettyä, ajattelevat lapsuudesta, muistavat, miltä he tunsivat, kun vanhempansa lyövät tai rankaisivat heitä ja alkavat avata mieltään. He avaavat sen tuntemattomalle: "Ok, haluan yrittää olla tekemättä sitä niin kuin vanhimmat tekivät kun olin pieni, mutta miten?" Annetaan sinulle kuusi vinkkiä koulutukseen ilman rangaistusta, aloittaa polku.
En tiedä ovatko ne kuusi parasta vinkkiä, ja on todennäköistä, että joku selittää ne paremmin, mutta mielestäni ne ovat erittäin hyvä periaate työskennellä sitten kuunnella lisää ideoita, lukea artikkeleita ja kirjoja, joista puhutaan siitä tai käydä katsomassa muita vanhempia ratkaisemaan konfliktit välttäen posket, huudot ja rangaistukset.
1. Oletko tehnyt sen mielestäsi tai tahattomasti?
Lapsesi on juuri tehnyt jotain, mikä et pidä, ärsyttää sinua tai pitää sitä väärin. Harkitset mahdollisuutta rangaista häntä, koska se on mitä yleensä teet, tai koska tilanteessa suurin osa vanhemmista tekisi niin (tai kun olit pieni ja teit sen, he rankoivat sinua). No, ennen kuin teet mitään, kysy itseltäsi tämä kysymys: Oletko tehnyt sen mielestäsi tai tahattomasti?
Lapset eivät ole niin taitavia kuin me, ja joskus he yrittävät tehdä asioita itselleen. Jos kaadetaan lasillinen vettä, varmasti kaikki neste putoaa lasiin. Jos he päättävät tehdä sen itse, osa putoaa varmasti lasiin, osa pöydälle ja osa lattiaan. Jos se on vettä, se kuivuu nopeasti, mutta kuvitelkaa, että maito tai mehu on vuotanut. Se saa sinut vihaiseksi, vai mitä? Kaikki lattiat tahmeat, roiskeita kaikkialle ja moppi ja rätti ovat turvallisia hetkeksi. Se saa sinut haluamaan… mutta ei. Hän ei ole tehnyt sitä haluamallaan tavalla. Itse tein yhden asioista, joista vanhemmat pitävät parhaiten: itsenäisyyden. Kaikki vanhemmat haluavat lastensa olevan itsenäisiä, viettämään aikaa yksin, viihdyttää asioitaan ilman, että heidän täytyy jatkuvasti soittaa isälle ja äidille kaikesta. No, osoittautuu, että sen on oltava itsenäinen ja autonominen, mutta vain toisinaan. Jos se on tarkoitettu juomiseen, se on parempi olla. No, tulee olemaan, että ei, lapsista tulee itsenäisiä kaikessa (joten meidän on sanottava heille "Rakastan sitä, että yrität tehdä sen yksin, mutta heittää vettä / maitoa / ... kerro minulle ja auttaa sinua).
Kysyttäessä tiedämme, että hän halusi vain juoda eikä häiritä tai koska hän on oppinut, hän on päättänyt tehdä sen yksin. Ainoastaan tällä pitäisi olla selvää, ettemme voi rangaista häntä.
Useimmat asiat, jotka häiritsevät tai kiihdyttävät meitä, tekevät ne, koska he eivät osaa tehdä niitä paremmin tai koska he eivät tiedä, että ovat väärässä. Se on normaalia, he ovat olleet kanssamme lyhyen aikaa. Onko poikasi 3-vuotias? Etsi kuva itsestäsi kolme vuotta sitten ja ymmärrä, että se oli toissapäivänä, että olet tuskin muuttunut ... No, poikaasi ei tuolloin edes ollut! Kuinka tiedät niin lyhyessä ajassa kaiken, mikä on oikein tai väärin?
2. Eikö ole niin, että odotan häneltä liikaa?
Koska vertaamme sitä muihin lapsiin, koska joku on kertonut meille, että siinä iässä heidän pitäisi jo tehdä tämä tai se tai heidän ei enää pitäisi tehdä tätä tai toista, koska heillä oli vain veli ja he ovat kasvaneet yhtäkkiä, me vaadimme monta kertaa enemmän.
Se liittyy edelliseen kohtaan. He ovat lapsia, he ovat pieniä ja joskus uskomme, että he ovat eläneet samalla tavalla kuin me tai, että koska olemme selittäneet heille jotain heille kerran, heidän on jo hallittava kaikki tilanteet täysin. Meidän on esitettävä itsellemme tämä kysymys: Eikö ole niin, että odotan häneltä liikaa? Eivätkö odotuksemme ylitä keinojasi? Koska jos niin, elämme konfliktit toisensa jälkeen.
He ovat olleet kanssamme lyhyen aikaa, joten maailman uudesta olemisesta ansaitsee ääretön kärsivällisyys ja paljon vuoropuhelua. Ei voi olla, että meillä on enemmän kärsivällisyyttä aikuisten kanssa kuin heidän kanssaan.
3. Jos olet tehnyt sen vapaaehtoisesti, miksi olet tehnyt sen?
Osoittautuu, että vastaus ensimmäiseen kysymykseen ei auta paljon, koska on selvää, että lapsen tekemä on tehnyt haluavansa, huonoin aikomuksin, yrittää ärsyttää. Täällä monet vanhemmat valitsevat ajattelutuolin, "mene huoneeseesi", "olet loppunut jälkiruoasta" tai heidän valitsemansa rangaistuksen. Tai jos se häiritsee sinua, siksi ohitan sinut: "En kiinnitä huomiota juuri siksi, että yrität saada huomioni."
Mutta emme voi pitää konkreettista tekoa, koska toimisimme pinnallisella tasolla. Jos katolla on kosteutta, et ratkaise sitä maalaamalla, etsit mistä vettä tulee, koska jos ei, niin muutamassa päivässä sinulla on paikka katossa taas. No sama, Miksi olet tehnyt sen?
Se voi johtua siitä, että hänellä on tylsää, koska hän tuntuu yksinäiseltä, koska hän pyytää sinua viettämään aikaa kanssasi etkä viettä tarpeeksi aikaa hänen kanssaan, koska hän tuntee, että et rakasta häntä, koska huonojen asioiden tekeminen on ainoa tapa kuunnella häntä, koska ... Syy Se on tärkeää. Ratkaise syy ja vältä monia ongelmia.
4. Juokse pois
Kun suutumme, kun menetämme kärsivällisyyden, kun huomaamme saavuttavamme rajamme, rationaaliset aivomme irtoavat, mutta se ei ole ainoa, myös emotionaaliset aivot tekevät niin ja siirrymme sitten siihen, mitä olen määritellyt useammin kuin kerran "automaattitilaksi" "tai mikä on sama, reptilainen aivo, alkeellisin, jolla on vain sen tehtävänsä alkaessa valmistaudu lentoon tai taistelemaan. Tule, pahin tulee meistä, huudot, "kaikki on kunnossa", poski, reaktiot ja kuumat päätökset. se on taistelu Poikamme tai tyttären kanssa. Tuolloin emme usko, että voimme tehdä fyysistä vahinkoa tai moraalista vahinkoa (rationaalinen irti) ja emme silloin tunne (emotionaalinen irti) ja mikään ei voi välttää "automaattista" sitä lasta vastaan, että muissa olosuhteissa syömme Suudelmat tulvivat rakkaudesta.
Aloitamme taistelun, koska tiedämme, että emme voi hävitä. Ongelmana on, että poikamme menettää ja tietyllä tavalla myös häviämme. Jos väärinkäytämme automaattista, totumme siihen ja se hyppää yhä useammin. Jos käytämme automaattista, otamme poikamme pois meiltä. sinä siirrymme pois emotionaalisesti. Voimme saada sinut menettämään luottamuksen meihin, eikä mikään rakkauden tai kiintymyksen suhde tarvitse niitä, jotka muodostavat sen, menettämään itseluottamuksen toisiinsa, vaan päinvastoin.
Siksi älä taistele karkaa. Jos huomaat, että menetät hallinnan, jos huomaat, että voit tehdä jotain, jota voit valittaa, karkaa. Älä vielä kohtaa ongelmaa. Hengitä syvään, älä yritä kouluttaa lapsesi tuolloin tai selittää mitään ja tee minimi, kun otat syvää hengitystä, laske 10, 100 tai tuhanteen ja hallitse itsesi uudelleen.
Teen sen usein, kun etsin mopia, rievua, kun korjaan sotkun. Liikkuan, toimin, pysyn suljettuna kuin automaatti. En halua sanoa mitään sanoakseni kaiken, koska jos puhuisin, valitettavasti! Jos puhun.
Ja sitten, muutama sekunti tai minuutti myöhemmin, kerron lapselle mitä ajattelen tekemästään tai kehotan häntä ratkaisemaan tekemänsä rauhallisemmin. Salaisuus: tämä ei yleensä toimi minulle, kun he tarttuvat. Mikään ei häiritse minua enemmän kuin sen, että näen heidän vahingoittavan itseään, ja se saa minut toimimaan hetkessä antamatta minulle aikaa laskea (erottaisin heidät samalla tavalla, mutta odottaisin rauhoittumista antaen argumenttini). Sitten kerron sinulle kuinka vähän pidän ja että "et satuta ketä rakastat". Onneksi automaattinen tilani on melko kevyt.
5. Korjaus. Mikä on todellinen seuraus tekemästäsi?
Rangaistukset ovat seurauksia, jotka aikuiset keksivät ennen kuin meistä ei pidä: ei jälkiruokaa, ei televisiota yhtenä päivänä, niin monta minuuttia huoneessa, ei puistoa jne. Jokainen isä tai äiti keksii seurauksen teon vakavuuden tai kellonajan mukaan, koska keskipäivällä kärsivällisyydellä rangaistus on kevyempi kuin myöhään illalla, kun olet enemmän väsynyt ja viimeinen asia mitä haluat saada käsitellä jotain vastaavaa ongelmaa.
Mutta tämä on virhe. Lapsi ei välttämättä oppi, koska hän ei kykene yhdistämään tapahtumien ja tekemiensä välillä, pohjimmiltaan siksi, että seuraukset voivat aina olla erilaiset ja koska todellisuudessa sillä ei ole mitään tekemistä yhden ja toisen kanssa. Mitä tekemistä hajoamisen kanssa, jolla en voi katsella televisiota?
Meidän pitäisi yrittää auttamaan lapsia näkemään, mitä heidän tekemisillään ovat todelliset seuraukset. Jos poikamme on rikkoutunut jotain, hänen on havaittava, että se on rikki ja mahdollisuuksien mukaan korjattava se hänen kanssaan. Jos olet värjänyt jotain, puhdista se sillä. Kyllä, hänen kanssaan. Kaiken värjäämisen seurauksena on, että sinun on puhdistettava se ja "minä autan sinua, mutta pidä mielessä, että tuhlamme paljon aikaa siivoamiseen, sinä ja minä. Voisimme pelata yhdessä, lukea tarinaa tai tehdä jotain hauskempaa, mutta nyt meidän on puhdistettava, ja pidän parempana pelata, lukea tai tehdä jotain muuta. "
Jos hän on loukannut jotakuta, selitä, että toinen lapsi itkee, sano "katso kuinka lapsi itkee, en usko, että hän haluaa leikkiä kanssasi uudestaan" ja laita hänet tilalleen "kuvittele, että pelaat ja toinen lapsi tulee ja lyö sinua. Et pidä siitä, eikö? Hän ei myöskään pitänyt siitä. "
Nämä ovat heidän toimiensa todelliset seuraukset. Se mitä heidän pitäisi tietää, ja monet lapset eivät tiedä, koska heitä rangaistaan muilla asioilla tietämättä tekemänsä laajuutta. "Pyydä anteeksi ja me lähdemme", jotkut vanhemmat sanovat. No, "anteeksi", suudelma, ja menemme kotiin. Ei, ei niin. Eräänä päivänä näin lapsen murtamassa toista ja sanoen "ei tartu kiinni" hän lähestyi lasta, suuteli häntä ja jätti niin onnelliseksi. Tietenkin, he olivat opettaneet hänelle, miten se ratkaistaan näin.
6. Mantra, johon tulee kääntyä, kun unohdamme kaiken muun
Ajan kuluessa, kun viisi edellistä vinkkiä on hapettunut mistä tahansa syystä, ja sinun on luettava ne uudelleen, mutta et tiedä miten löytää ne uudelleen tai et muista tai missä olet lukenut, muista tämä lause: "Rakasta minua, kun vähiten ansaitset sitä, koska se tapahtuu, kun tarvitset sitä eniten".
Se on lause, jota psykologi Rosa Jové käyttää paljon ja jonka alkuperä on kirja "Tohtori Jekyllin ja herra Hyden outo tapaus" -kirja, joka auttaa muuttamaan sirua ja ymmärtämään, että mitä huonompi he käyttäytyvät, sitä enemmän he ovat todistaa sen pahempaa, mitä teemme.
Valokuvat | Thinkstock
Vauvoissa ja muissa | Viisi perusvaihetta positiiviseen ja rangaistamattomaan lisäämiseen: "Palkintojen ja rangaistusten käytöllä on erittäin tiukat säännöt": psykologin Teresa Garcían haastattelu, "Luonnolliset seuraukset eivät ole rangaistuksia": haastattelu psykologin Teresa Garcían kanssa (II),
