Tekemät haastattelut antavat minulle yleensä suurta tyytyväisyyttä, mutta minun on sanottava, että rakastin sitä tällä kertaa puhua psykologin Ana María Valenzuelan kanssa ja huomaa, että ammattilainen ajattelee kuin minä näissä asioissa. Jatkamme oppimista hänen kanssaan Positiivinen psykologia, rajat, tunteet ja negatiiviset ajatukset sekä positiivisuus ja kyvyt.
Onko lasten hyvä uskaltaa kyseenalaistaa kaikki?
Yksi vahvuuksista, joista positiivinen psykologia puhuu, on juuri kyky kriittiseen ajatteluun ja avoin mieli.
Asioiden kyseenalaistaminen ei ole muuta kuin tämän voiman käyttämistä. Tietenkin joskus tarvitsemme lapsia vastaamaan nopeasti pyyntöömme, koska ei ole hyvä aika antaa selityksiä todellisen kiireellisyyden tai vaaran vuoksi tai koska meillä on tietty henkilö edessämme. Näissä tapauksissa heidän on työskenneltävä aikaisemmin heidän kanssaan, jotta he ymmärtävät, että emme voi aina antaa kaikkia selityksiä, joiden on luotettava kriteereihimme hieman sokeasti.
Olet täysin oikeassa, mutta miten saada lapsemme luottamaan meihin?
Ollaan aitoja ja rehellisiä heille, itsellemme ja muille ihmisille, joiden kanssa olemme tekemisissä. Jos olemme epäonnistuneet aiemmin, myönnämme sen vilpittömästi. Hyvä kommunikaatiotaito auttaa myös paljon.
Pitäisikö meidän valehdella lapsille?
Mitä luulet? Ja älä kysy nyt mageilta, koska tämä on yksi maailman suurimmista älyllisistä ristiriitaisuuksista, jota rationalisoin vetoamalla fantasian ja luovuuden hyveisiin, mutta jota monet ihmiset eivät hyväksy hyväksyttävänä perusteena. Muistatko, mitä pyysit minulta kyseenalaistamaan kaiken? No, on asioita, jotka kuuluvat uskomusten valtakuntaan, joka ei perustu mihään todelliseen, ne ovat puhtaan uskon tekoa, eikä kukaan vakuuta meitä toisin. Toinen kysymys olisi, pitäisikö meidän kertoa koko totuus? Ja tässä vastaukseni olisi, että ei ole aina välttämätöntä, että tiedät kaikki tilanteiden yksityiskohdat. Annan esimerkin nähdäksenne, ymmärretäänkö se: eilen ja tänään kaikki kommentoivat poliittisen puolueen piilotettua kirjanpito-tilannetta, eikö niin? Ajattele nyt 8-vuotias poika, joka saa selville ja alkaa kysyä. Vastauksia mukautetaan aiempaan tietosi tilanteesta ja pidetäänkö kiinni kysymästä, oikein? Jos lapsi on 4-vuotias, siihen vastataan eri tavalla, valehtelematta hänelle, mutta ehkä antamatta hänelle niin paljon yksityiskohtia. Ja jos olet 14-vuotias, voit selittää lisää asioita ja käyttää muita sanoja.
Ja mitä teemme, jos huomaa, että lapsemme ovat huijalleet tai valehdellut meille?
Mikä on sinut johtanut sinne? Minun on tiedettävä, mitä hänelle tapahtuu, miltä hänestä tuntuu, mitä hän tarvitsi. Kuinka voin vahvistaa sitä, mikä siinä on luonnollisesti terveellistä ja positiivista? Kuinka voin auttaa, että sinun ei tarvitse valehdella minulle?
Luuletko, että rangaistukset ovat positiivisia joissakin ääritapauksissa?
Ei. Siinä olen kategorinen. Rangaistus on aikuisen tarve sanoa viimeinen sana ja pysyä tunnustettuna auktoriteettina.
Tämä tarve johtuu avuttomuudesta, jota tunnemme lapsina vanhempien lähettäessä, ja meidän piti mennä tiellemme, ja se ei silti ollut pätevä. Joten "kelvollinen" tapa on lähettää nyt kun olemme "vanhimpia". Jos sinusta tuntuu, että poikasi on pettänyt, hänen rankaiseminen ei ratkaise mitään nykyisyydessä, eikä se estä häntä pettämästä sinua uudestaan tulevaisuudessa. Se ei toimi.
Mutta entä jos lapsi käyttäytyy aggressiivisesti tai vaarallisesti?
Vastaan samalla tavalla kuin silloin, kun kysyit minulta huijauksesta. Jos lapsi osoittaa jotain negatiivista, johtuu siitä, että hän ei ole rento, mitä voin tehdä auttaakseni häntä olemaan rauhallisena? Joskus voimme auttaa sinua ilmaisemaan tuon aggression toisella tavalla tai seuraamaan sinua vaarallisessa tilassa, jotta sitä ei olisi niin paljon. Muina aikoina se on yksinkertaisesti mahdotonta tehdä, ja sitten meidän on otettava epämukava tehtävä estää aggression toistuminen tai että lapsi asettaa itsensä vaaraan tai tekee niin muiden kanssa. Mutta estäminen ei ole rangaista häntä. En puhu siitä, että lyödä häntä iskuilla tai jättää hänet ilman televisiota, ilman elokuvia tai menemättä leireille. Puhun kirjaimellisesti tielle pääsemisestä ja sen estämisestä, seuraten teitä koko rauhallisuuden prosessissa, ja puhun sitten rauhallisesti nähdäkseni, mitä tapahtui ja mitä voimme tehdä seuraavan kerran.
Mitkä ovat asianmukaiset rajat, jotka meidän tulisi asettaa lapsille?
Mikä on oikean kokoinen huone, jotta olet mukava siinä? Anteeksi, tiedän, että se kaatuu, mutta inhoan sanarajaa. Sen sijaan, että tulkitsisin sitä rajoitukseksi, pääni tulkitsee sitä rajoitukseksi, ja inhoan rajoitetun tunteen tuntemista. Kuitenkin vertailu, jonka Rebeca Wild teki kirjassaan "Vapaus ja rajoitukset, rakkaus ja kunnioitus", pidin, ruudutti minua.
Pidin siitä myös, kyllä.
Hän vertaa niitä seinään, joka rajaa tilat, estää putoamiset, tukee kattoa jne. Joten se riippuu siitä, kuka olet, kuka lapsesi on ja missä olet, raja ylittää tai ylittää. Joten yleensä, jos ei ole vaaraa ja ei ole aggressiivisuutta toiseen tai itseään kohtaan, mielikuvitus asettaa rajan.
Ja mitä teemme lastemme virheille tai epäonnistumille?
Rakasta heitä. Tunnetko jonkun täydellisen? Katso paremmin hänen kykyjään, kaikkea mitä hän voisi tehdä, jos halusi. Seuraa häntä hänen itsensä löytämisessä. Kiehtoa hänen kanssaan.
Pitäisikö negatiivisia tunteita tukahduttaa?
Ei. Negatiivisen tunteen tukahduttaminen tai ohittaminen, yrittämättä tuntea sitä hinnalla millä hyvänsä, on kuin kuulla vauvan itku ja lukita se kaappiin, laittaa television äänenvoimakkuus täyteen ja teeskennellä, että emme kuule sitä. Negatiivinen tunne ilmaisee ratkaisemattoman tarpeen.
Mutta kuinka opettaa lapsia ilmaisemaan tai kanavoimaan heidät?
Jokaisella tunneella on elintärkeä merkitys, on loogista kokea ne joissakin tilanteissa. Tunnista se, laita sanat sille, löydä se, mikä sai sen näkyviin, katso mitä voimme tehdä asialle ... asetamme taas luovuus ja mielikuvitus yhteisen hyvinvoinnin palvelukseen.
Mitä voimme tehdä, jos poikamme sanoo itsestään, että hän on tyhmä tai paha?
Mikä on sinut johtanut sinne? Kuka kertoi sinulle jotain sellaista? Ehkä se oli meitä joko sanalla tai asenteiltamme. Ehkä se on kouluasia. Tai ehkä olen nähnyt sen televisiosta (he antavat jokaisen sarjan, joka on kuin käynnissä). Istu alas ja tee luettelo kaikesta, mitä osaat tehdä. On tärkeää, että sinulla on hyvä positiivisten sanojen sanasto, luettelo taitoista, joihin kääntyä, jos hän ei osaa ajatella mitään, esimerkkejä lahjakkuudestaan.
Jos sinulla on lapsi, joka yleensä tekee niin, valmistele keskustelu etukäteen ja ota seuraava tilaisuus ohjata huomio kaikkeen, mikä on kaunista sisällä.
Kiitämme positiiviseen psykologiaan erikoistunut psykologi Ana María Valenzuela, hän on kiinnittänyt huomiota vauvoihin ja muihin haastattelujen myöntämiseen meille ja toivomme vilpittömästi, että ne auttavat sinua parantamaan viestintää lapsesi kanssa.
