Olemme jo tammikuussa, ja se tarkoittaa, että muutaman päivän kuluttua toisesta lapsestani Aranista tulee neljä ja että ensimmäisestä Jonista tulee seitsemän. Seitsemän vuotta tekee minusta isän ensimmäistä kertaa ja koska minun on oltava vähän melankolinen, katson taaksepäin ja muistan ja jaan kuinka päivä oli, kun otin ensimmäisen lapseni käsivarsiin.
Siihen hetkeen on luotu monia odotuksia, ja minulla oli monia viitteitä, mutta ongelman kanssa, että suurin osa tuli televisiosta tai elokuvasta. Ehkä siksi tunsin oloni huonoksi ja hieman pettyneeksi itselleni, vähän syylliseksi, koska päivänä, jolloin Jon syntyi, sinä päivänä, kun minusta tuli isä, ei ollut taivaallista musiikkia eikä pilvien aukeamista.
"Kulta, mielestäni minulla on supistuksia."
Joten heräsimme sinä aamuna, kun hän kertoi minulle olevani järkyttynyt jonkin aikaa, mutta nukkumisen jälkeen en ollut kiinnittänyt heihin paljon huomiota. En ollut liian hermostunut enkä juoksi kuten elokuvissa, koska olin selvää, että olin lukenut sen jonnekin, että asiat olivat hitaampia kuin luulimme.
Itse asiassa usean tunnin supistumisen jälkeen ja melkein varma siitä, että tämä kipu kertoi meille, että se pian syntyy, meitä tervehtii ”uff, on vielä tarpeeksi, tule takaisin kotiin”.
Muutamaa tuntia myöhemmin, kun hän sanoi jo, että se satutti liikaa, tulimme takaisin jäämään. Joten saimme seitsemän iltapäivällä, kun he pitivät epiduraalin asettamista hyväksi. He kutsuivat minut menemään kävelylle ja kun palasin kaiken oli muuttunut, "tästä menee pitkään" tuli "meille tehdään keisarileikkaus", koska lapsi aloitti bradykardian.
Kaipasin kaiken
En nähnyt häntä enää vasta synnytyksen jälkeen, joten Huomasin mahdollisuuden tukeani ja huomasin myös ensimmäisen lapseni syntymisen. Kuten tavallista, et tiedä mitä eksyt ennen kuin näet sen, joten mielestäni suurin osa syystä siihen, että tuona päivänä ei ollut taivaallista musiikkia, ei nähnyt häntä syntymästä, koska kolme vuotta myöhemmin, kun Aran syntyi, kun hän Esittelen kyllä, tunsin monia asioita, kyllä huomasin kyyneleiden ilmestyvän, kyllä minusta näytti, että lapsen saaminen oli jotain maagista.
Tosiasia, että he kertoivat minulle, että kaikki oli mennyt hyvin, ja kutsuivat minut piiloon oven läpi nähdäkseni hänet poistumaan salista. Sitten näin isohoitaja vauvan kanssa, jolla oli suuret silmät ja joka tarkkaili häntä hiljaa pääsemään huoneeseen, jossa sekunteja myöhemmin hän alkoi itkeä. Siellä he panivat ensimmäisen myötänsä, he jättivät hänet lampun alla ja he käskivät nähdä hänet (lamppu ... ikään kuin hänellä ei olisi äitiä, hei).
Ensimmäistä kertaa näin hänet
Lähestyin selkänojaan, joka liikkui diskreettisesti ja kahden huovan alla, ja pijamitan kanssa, jonka olimme ostaneet sinä päivänä, rullani (odotimme sinua hieman isommaksi, poikani), löysin vauvani. En tiennyt mitä tehdä, en tiennyt voinko ottaa sen. Katsoin ympärilleni, mutta ketään ei ollut, joten ajattelin ”mikä helvetti on poikani”, otin sen ja silloin katselin ensin hänen silmiin.
Odotin, että tapahtuu mitä he selittävät elokuvissa, ilmaa, joka liikutti hiukseni, valoa, joka valaisi meitä molempia, taustamusiikkia, joka ympäröi meitä, jopa että aloittaisin itku tunneilla. mutta mitään sellaista ei tapahtunut. Näin juuri hänen kasvot, katsoin hänen silmiinsä ja sanoin: "Hei pieni, olen isä." Annoin hänelle suudelman (tai useita) ja se oli suhteemme alku.
Tuo esitys johti paljon muutakin, haluavan olla hänen kanssaan, tuntea, etten voinut eikä minun pitäisi antaa hänen itkeä, ja siksi viettäisin useita tunteja hänen kanssaan sylissään, jopa yöllä, jotta äiti voisi levätä. Siitä hetkestä lähtien, kun mitään tavanomaisesta poikkeavaa ei tapahtunut, aloimme tuntea toisiamme ja kun kosketus rakastaa, olemme niin paljon yhdessä rakkaus on täällä jäädäkseen.
Olin silloin 26-vuotias ja pettynyt ja tunteessani syyllisyyttäni siitä, että en tuntenut sitä, mitä odotin tuntevani, omistauduin joka päivä tuntemaan itsensä, oppimaan hänen kanssaan ja häneltä ja näin tajusin, että voit ja sinun pitäisi elää muuten rauhallisemmin ja enemmän kunnioittaen toisiaan. Tule, että arvoasteikko tuli sentrifugiin ja kaikki meni taaksepäin kuin oli. Kaikesta tästä huolimatta, vaikka ei ollut suurta alustavaa murskausta, kiitän ääretöntä kyvystä opettaa minua näkemään elämä toisella tavalla ja pakotti minut haluavat olla parempi ihminen, olla parempi esimerkki ja siten parempi isä.
