Olemme jo puhuneet avusta, jota voimme antaa lapsille perheenjäsenen kuollessa, mutta tänään aiomme tehdä sen jakamalla Espanjan lastentautien liiton artikkelin informatiivisessa osassaan Perhe.
Isät ja äidit meillä on taipumus suojella lapsia, ja tähän sisältyy “heidän siirtäminen pois” jopa heidän omilta tunteiltaan, mutta olen vakuuttunut siitä, että sallimalla lasten ilmaista kipuamme, kannatamme sitä, että ”kauttakulku” tämän kokemuksen kautta on terveellistä ja antaa heille vähän vakautta. Toisaalta, älä unohda, että lapset tarvitsevat myös viestintää tästä aiheesta, minkä vuoksi olemme aina rehellisiä ja kuuntelemme heitä.
AEPED: stä he kertovat meille, kuinka ajatus lapsen kuolemasta kehittyy, ja tarjoavat myös meille suosituksia. Toisaalta he antavat joitain vihjeitä siitä, milloin on tarkoituksenmukaista lisätä valvontaa lapsessa, jonka sukulainen on kuollut. Kuolema on osa elämää, mutta pidämme siitä poissa. Todellista kuolemaa ei ole läsnä lapsen elämässä. Lapsi todistaa kuvitteellisen kuoleman elokuvissa tai televisiosarjoissa. Mutta todellinen kuolema on vielä kaukana perhe-elämästä; piilotettu sairaaloihin ja hautajaiskoteihin.
On vaikuttavaa lukea tämä kohta ja ymmärtää, että se on totta: kuolema on siirtynyt pois arkielämästä, ja silti se on edelleen osa ihmisten elinkaaria, miksi siirrytään pois sellaisesta luonnollisesta tosiasiasta? Miksi emme anna lasten kohdata kokemusta tästä tosiasiasta, kun se tapahtuu lähiympäristössämme? "
Suositukset tämän kokemuksen helpottamiseksi lapsilla:
Tee vähän muutoksia lapsen ympäristöön, suhteisiin ja päivittäisiin toimintoihin.
Aikuisen tulee vastata herkästi lapsen päivittäisiin tarpeisiin.
Se on hyvä jaa suru ja muistot avoimesti lapsen kanssa, rohkaisemalla häntä puhumaan kuolleesta.
Sen sijaan, että vältetään surua lapsessa, tässä tilanteessa olisi annettava tukea.
On tärkeää, että surullinen vanhemmat anna jonkin aikaa kulua ennen elintärkeiden päätösten tekemistä Se voi vaikuttaa lapsiisi.
Surullinen prosessi vaatii tarkempi havainto ensimmäisen vuoden aikana: haastattelut hoitajien tai opettajien kanssa, käyttäytymisen ja kehityksen tarkkailu, pelin tarkkailu ... On tärkeää varautua mahdollisiin reaktioihin vuosipäivinä.
Perheenjäsenen kuolema saattaa lapsen hämmennykseen ja täyttää hänet peloista hoidosta, jota hän saa tulevaisuudessa. Vanhempien tulisi tietää lasten normaalit reaktiot rakkaansa kuolemaan, samoin kuin merkit, jotka osoittavat, että lapsella on vaikeuksia selviytyä rangaistuksesta.
Antaisitko lapsesi osallistua hautajaisiin rakkaan kuoleman vuoksi? Antaisitko heidän tarkkailla kuollutta henkilöä hautajaiskodissa? Sitten jaan kanssanne AEPED: n näkökohdat.
Pitäisikö lapsen mennä hautajaisiin?
Lapsi ei saa pakottaa menemään rakkaansa hautajaisiin. mutta on hyvä helpottaa, että lapsi pystyy kunnioittamaan tai muistamaan ihmistä jollain tavalla ja perheen ja sosiaalisten tapojen mukaan (sytytä kynttilä, rukoile rukousta, valmistele leikekirja, tarkista valokuvat tai kerro tarina). Lasten on ilmaistava menetys ja suru uskovansa.
6-7-vuotiaana lapsen mielipide voidaan ottaa huomioon hautajaisissa. Mutta jos menee, on välttämätöntä, että on henkilö, joka antaa kaiken tuen ja jolla on mahdollisuus poistua paikasta, jos kokemus on lapselle liian vaikea.
Surun ilmenemismuodoista ja lasten iän mukaan löydämme täysin normaalit vihan reaktiot (etenkin kun kuollut oli välttämätöntä lapsen elämässä). Tämä viha voi ilmetä väkivaltaisissa peleissä, painajaisissa, ärtyneisyydessä tai vihassa perheenjäseniä kohtaan. Kun nämä ongelmat jatkuvat ajan kuluessa, ensimmäisen kuuden kuukauden jälkeen tai ilmenevät erittäin voimakkaasti, lastenpsykiatrin tai muun mielenterveysammattilaisen huomiosta voi olla apua.
Meidän on kiinnitettävä huomiota, koska
Jotkut tekijät voivat lisätä surureaktioita:
Rakastuneen menetys tapahtuu esiopetusvaiheessa tai murrosiän alussa.
On olemassa aiemmat ongelmat, tunne- tai käyttäytymismalleja.
Ennen kuolemaa on suhteellisia vaikeuksia kuolemaan.
Selviytyneellä vanhemmalla on tunnevaikeuksia.
Perheen tai yhteisön tuki puuttuu.
Lapsen saama huomio on epävakaa ja epävarma.
Kuolema on ollut odottamatonta tai väkivaltaista (itsemurha, murha). Pidä mahdollisimman paljon tunneyhteyksiä isovanhempien, serkkujen, setten jne. Kanssa. molemmilta puolilta.
Kuten voitte nähdä, kyse on lähinnä terveen järjen käytöstä ja lasten tunteiden tarkkaan huomioimisesta. Älä unohda antaa jatkuvaa tukea ja puhua heidän kanssaan tästä aiheesta. Kuolema on luonnollista, mutta siksi emme lopeta olla surullinen rakkaansa kuollessa.
