Välimattomien, nokkela ja hauska ja välillä melko röyhkeä, sensaatioiden sekoitus on tuottanut tämän luettelon, jonka tavoitteena on kouluttaa tulevia vanhempia vaikeassa tehtävässä tuoda lapsi maailmaan ...
Otetaan näitä vinkkejä naisille ja miehille huumorilla, miten pukeutua tai ruokkia lasta ... ja varten ei käytetä! Koska lapset eivät ole kissoja tai mustekalaita, meloneita tai vuohia, ja monet ehdotuksista ovat hyvin hyvin liioiteltuja aiheita, jotka tiedämme, etteivät ole niin dramaattisia kuin meille maalataan ... Kirjailija on aio olla isä, onnea tiellä!
1- Naisille ehdottaa raskauden harjoittelua sitomalla säkki kahvikoita suolistoon, jätä se siellä 9 kuukaudeksi ja avaa sitten laukku ja poista 10% kahviherneistä. Loput jakavat sen koko vartaloon.
On oltava varovainen, ettei näin tapahdu! Ei mitään syötävää kahdelle tai laiminlyö liikuntaa ennen ja jälkeen synnytyksen. Entä ne potkut ja käännökset, joita kikerherneet eivät koskaan anna ...
2- miehelle ja / tai naiselle: psyko-taloudellisten vaikutusten valmistelu Se koostuu menemästä apteekkiin, tyhjentämällä lompakon sisältö tiskillä ja käskemällä apteekista palvelemaan itseään. Siirry sitten supermarkettiin ja asuu palkkalistoilla siellä. Palaa kotiin ja lue viimeisen kerran sanomalehti.
Sanoin jo, että tämä sanomalehti ei ollut ollut totta minun tapauksessani ...
3- Pukeutuminen lapsi: Harjoittaaksesi ostamalla mustekalaa ja verkkolaukun. Yritä asettaa mustekalat pussin sisään niin, että mikään lonkero ei tule ulos verkon reikien läpi. Testille varattu aika ... koko aamu.
Mikä ei ole niin vaikeaa? Muutaman päivän harjoittelu mitään muuta ...
4- Ennen lasten syntymistä: etsi kumppania, jolla jo on heitä, ja kritisoi heitä menetelmistä määrätä kurinalaisuudesta, kärsivällisyydestä, surkeasta suvaitsevaisuustasosta ja siitä, että he ovat antaneet lapsilleen käytöksen kuin villit. Ehdota tapoja parantaa lasten käyttäytymistä nukkumaan mennessä, kysyä pissata tai syödä. Ja käytä hyväksi, koska sinulla on viimeinen kerta, kun sinulla on kaikki vastaukset.
Tämä kuulostaa paljon minulle ja kahdesta osasta! Neuvonta annetaan tietämättä, lapset ilman ohjeita, mielipiteitä, jotka tulevat elämääsi ... Vauvojen kanssa et voi olla futurologi!
5- Tulevien lasten vaikutuksen simulointi kotona: levitä kaakao kerma sohvalle ja hillo verhoihin. Piilota pala paahdettua kalaa stereon taakse ja jätä se sinne koko kesän. Laita sormet ruukkuihin ja vedä ne sitten puhtaampien seinien läpi. Piirrä pisteisiin värikynät. Pidätkö tuloksesta?
Mmmmm ... kerro, että se ei ole sellaista!
6- Yöharjoittelu. Tämä on pitkä ... Ota rasvainen kissa (4–6 kiloa), mieluummin kuumuudessa. Siirry huoneesi ympäri paikasta toiseen eläimen ollessa käsissäsi, istumatta viidestä iltapäivällä 10: een iltaan. Klo 10 päästä kissa irti, aseta hälytys keskiyölle ja mene nukkumaan. Nouse kello 12 ja mene ympäri huonetta vika käsissäsi kello 1:00 asti aamulla. Aseta herätys kello 3:00. Koska et voi nukahtaa, nouse kello 2:00 ja valmista ruokaa (tai juomaa). Makuulle kello 2:45. Nouse, kun hälytys soi, eli kello 3:00. Laula lastenhoitajia pimeässä klo 4.00 asti ja vaihda herätyskello soittamaan kello 5. Nouse ylös. Tee aamiainen Seuraa tätä rutiinia 5 vuoden ajan. Laita aina hyvä kasvot. Hänen oletetaan olevan poikasi.
Kärsivällisyyttä ja paljon rakkautta. Vauvamme kanssa on helpompaa. Hyvä kasvot ovat joskus vaikeita tummien ympyrien takia, mutta epäilemättä pieni osaa tietää kuinka kaapata rakkautemme. Voi myös tapahtua, että vauva on erittäin rauhallinen eikä tee turhia ja nukahtaa helposti, kun hän on syönyt tai rauhoittunut läsnäolollamme. Tiedän, että viiden vuoden on oltava hyvin yksittäisiä tapauksia.
7- Auton valmistelu. Osta suklaajäätelö ja laita se uuden tila-autoosi hansikaslokeroon. Jätä se sinne. Avaa tavaratila ja ota kuva. Se opastaa sinua pääsemään vararenkaaseen lelujen, vaatteiden, lastenrattaiden kautta ... Ota lopulta paketti perheen kokoisia evästeitä ja soseuta ne takapenkkejä vasten. Täydellinen, olet jo jättänyt auton valmiiksi!
Tämä on talon mobiiliversio (kohta 5), ja joidenkin ystävien autojen perusteella sen pitäisi näyttää aivan todellisuudelta ...
8- Ostokset supermarketissa. Ota lähinnä löytyvä alle 4-vuotiaan lapsen asia (aikuinen vuohi on ihanteellinen). Jos aiot saada enemmän kuin yhden lapsen, ota kaksi vuohet. Tee osto viikon ajaksi unohtamatta vuohia. Maksa kaikki vuohien syömät tai murskatut. Toista se useita kertoja, kunnes voit tehdä sen helposti.
Lähin asia lapselle vuohi? Mmmmm ... näyttää siltä, että olemme Supernannyssa kadonneissa tapauksissa!
9- Ateria-aika. Kuppaa meloni. Tee pieni reikä toiselle puolelle. Ripusta se katosta ja käännä se sivulta toiselle. Ota nyt kulho puuroa. Kokeile laittaa lusikallinen puuroa melonin sisälle teeskentelemällä, että olet lentokone. Yritä jatkaa, kunnes olet valmis puoli puuroa, kaada toinen puoli sylissäsi varmistamalla, että se putoaa paljon lattialle. Nyt olet valmis syöttämään 12 kuukauden ikäisen lapsen.
Jos lapsi on nälkäinen ja tykkää puurosta ... näemme, ravistaako hän niin paljon päätään vai jättääkö hänen suunsa auki odottaen lusikkaa! Minulla on nyt ollut tekemistä myös hedelmäpuuron kanssa ...
10.- Koulutus lähtöä kotona. Odota kylpyhuoneen ovella puoli tuntia. Mene kadun ovesta. Tule takaisin sisään Tule taas ulos. Tule takaisin sisään Tule taas ulos. Mene taas tielle. Kävele kadulla erittäin hitaasti 5 minuutin ajan. Lopeta tarkastaa yksityiskohtaisesti jokainen laiha savuke, heitetty purukumi, käytetty kleenex tai kuollut vika, jonka löydät jalkakäytävältä. Mene takaisin. Huuta, että olet kyllästynyt, kunnes naapurit tulevat katsomaan sinua. Toista se viisi kertaa. Anna periksi ja mene kotiin. Nyt olet enemmän tai vähemmän valmis ottamaan pieni lapsi kävelylle.
Mitä kuuluu Jos he nauttivat siitä eniten ja heistä voi tulla kiireisiä tottelevaisia pieniä enkeleitä lähtemään pian ...
