Se on tapahtunut meille kaikille. Olet puistossa, isovanhempien talossa tai supermarketissa ja poikasi huutaa, itkee tai käy taisteluun toisen lapsen kanssa, ja aikuinen, joka ei ole sinä, piittaa häntä. Aluksi ei ole ketään, jolle tämä olisi miellyttävää, eikö niin? Pitäisikö meidän suostua? Mitä voimme tehdä, kun toinen aikuinen huutaa lastamme?
Kun toinen henkilö nuhtelee pojamme, meissä tapahtuu melkein välitön viskeraalinen reaktio, joka yleensä tapahtuu haluavan täydentää häntä ipso facto. Kuka hän tekee sen?
Mutta tämän lisäksi on mahdollista, että tunnemme sen olevan kyseenalaistaa isyytemme, vanhemmuustyyliämme. Jos ateriassa ystävien kanssa joku pilkkaa lasta, koska hän on laittanut sormet kastikekulhoon, mitä käännämme Hei, etkö ole voinut opettaa lapsesi käytöstapoja? Voi myös olla, että tunnemme huonosti, että emme ole olleet tarkempia (aina tilanteesta, silmästä riippuen).
On monia tilanteita, joissa emme halua, että se tapahtuu, niin tapahtuu, niin, että toinen aikuinen ryntää heidät ja myös pahimmalla tavalla ilman, että meillä on mahdollisuutta välttää sitä. Mitä voimme sitten tehdä?
Vauvoilla ja enemmän "aikakatkaisu" ja "ajattelutuoli": positiivisen tutkimuksen asiantuntija selittää miksi meidän ei pitäisi käyttää näitä menetelmiäOn olemassa useita tekijöitä, jotka voivat muuttaa reaktiota:
joka: Kuten totesin, monille vanhemmille ei ole samaa asiaa, jos kumoaa on täydellinen muukalainen tai hänen isoisänsä. Emotionaalinen suhde toiseen voi saada meidät enemmän tai vähemmän perustelemaan esityksen, mutta tämä antaa myös meille tuntea olevansa enemmän (tai vähemmän) vapaita reagoimaan in situ.
miten: Oletko tehnyt sen mielenraudalla ja hyvillä sanoilla tai huonolla tavalla?
missä: Olimmeko olleet esimerkiksi toisen henkilön talossa tai julkisessa paikassa?
Miksi: Aiheuttiko poikamme käyttäytyminen vaaraa hänelle tai muille, siviilikäyttäytymistä vai vai häiritsikö hän vain taistelun häntä?
sitten, Kuka voi pilata poikasi? Vastaus tähän on itse asiassa melko yksinkertainen: sinä ja kuka päätät.
Kuinka reagoida, jos joku muu huutaa lastamme
Katsotaanpa kolme mahdollista yleisintä reaktiota:
1) Jos emme ole yhtä mieltä tavasta tai tosiasiasta, että toinen aikuinen huutaa lastamme, voisimme osoita avoimesti vihamme toisiamme kohtaan ja usko häntä. Se olisi malli Älä sotke poikani kanssa. Kuten selitän myöhemmin tässä tapauksessa, meidän on yritettävä välttää aggressiivisuuden osoittamista, koska tällä välittäisimme lapselle, että tämä on tapa ratkaista konfliktit, ja emme halua sitä.
2) Voimme puhua yksin aikuisen kanssa osoittaaksemme erimielisyyttämme ja sitten tehdä se poikamme kanssa tilanteen selventämiseksi ja varmistaa, että hän on ymmärtänyt tapahtuneen. Tämä vaihtoehto on melko yleinen esimerkiksi isovanhempien tai lähisukulaisten kanssa, joita emme halua hylätä lapsen edessä, mutta joiden kanssa emme välttämättä ole samaa mieltä.
3) Vahvista aikuinen se olisi kolmas vaihtoehto, jos katsomme, että se on toiminut oikein. Jos se tapahtuu julkisissa tiloissa, kuten museossa, kun huonevahti varoittaa lasta, että hän ei juokse, voimme pitää sen itsestään selvänä. Sitä, olemmeko samaa mieltä tämän vaihtoehdon kanssa, ei kuitenkaan suositeta, koska ihanteellinen on aina puhua pojallemme tällaisen kohtauksen jälkeen: olemme hänen referenssinsä, hän ansaitsee huomionsa ja mukauttaa tapahtumansa.
Totuus? Ei ole oikea tapa reagoida: kaikki riippuu tilanteesta, henkilöstä ... kuten edellisissä kappaleissa selitettiin.
Tietenkin on yksi asia, joka meidän on harkittava ennen toimimista:
- Vanhemmat ovat malli lapsillemme, niin Ole varovainen reagoidessamme heidän ollessa läsnä. Vastaaminen toiselle aikuiselle uskomattoman herättämällä tai osoittamalla meille erityisen aggressiivista vihaa on huono malli lapsillemme, koska… emme halua heidän oppivan, että aggressiivisuus on vastaus, eikö niin?
Vauvoilla ja muilla. Neljä "R": rangaistuksen kielteisiä seurauksia lapsillaJos aikuinen on pilkannut lastamme ilman suostumustamme puhuaksemme sen kanssa, meidän on huolehdittava lapsesta. Mitä ennakolta pidetään negatiivisena tilanteena, voimme käyttää sitä työskentelemään tiettyjen näkökohtien kanssa poikamme kanssa.
Aikuiset, koska he ovat aikuisia, eivät ole aina oikeassa ja / tai käyttäytyvät positiivisesti. Tämä kiinnostaa meitä selkeästi esimerkiksi väärinkäytösten estämisessä.
Vastaus väärään käyttäytymiseen ei saisi olla uusi väärinkäyttäjä.
Kummankin henkilökohtainen arvo ei riipu siitä, mitä muut ajattelevat (tällä toimimme itsekäsityksen, itsetunnon ...) kanssa.
Konfliktinratkaisu: kuinka ratkaistaan tilanne toisen aikuisen kanssa (antamalla esimerkki, kuten aiemmin totesin), kuinka tilanne olisi voitu ratkaista, jos toinen aikuinen ei olisi tunkeutunut (esimerkiksi jos häntä huutaa siitä, että hän oli ottanut lelun toiselta lapselta) , koska toimimme miten hallitset sitä muissa tilanteissa) jne.
Valokuvat: Matilda; Nyt vanhemmat ovat he
Vauvoissa ja muissa: "Kumppanini ja minä emme ole samaa mieltä": miten neuvotella, kun vanhemmuuteen liittyy ristiriitoja
