Kaksi vuotta sitten, Isänpäivä Kirjoitin merkinnän, joka selitti tietysti eron isän välillä, jonka hän oli ennen kuin hänellä oli lapsia, ja isän, jonka kanssa hän päätyi. Kuten selitin, aikomukseni tai perintöni oli yksinkertaisesti tehdä mitä olin nähnyt tekevän ja mikä minulle näytti loogiselta.
Onneksi olentojen äidillä ja lapsillani itselläni oli paljon sanottavaa tästä aiheesta ja he onnistuivat yhdessä olemaan aivan erilainen isä. Laitoin kaikki pyrkimykseni tehdä se oikein, energiani ja haluani muuttaa maailmaa lasteni kautta, koska on jo tiedossa, että joskus riittää muuttaa itseään jollain tavalla suuremman muutoksen edistämiseksi. Jonkin aikaa ajattelin olevani täydellinen isä, mutta aika saattaa kaiken paikoilleen ja siksi aion selittää tänään miksi emme voi olla täydellisiä vanhempia, miksi epäonnistuin olemaan ja miksi meidän ei tarvitse yrittää olla.
Miksi uskoin hänen olevan täydellinen isä
Pidän itseäni rehellisenä, nöyränä ja kunnioittavana ihmisenä, vaikka on totta, että kuten selitin, ajattelin, että lapset olivat alistamattomia petoja, joita meidän tulisi yrittää taivuttaa alusta alkaen totellakseen kuuliaisuutta ja palveliaisuutta. No, luultavasti kun minulla oli lapseni, kaikki pysyisi konseptin sisällä ja käytännössä se ei olisi niin arvovaltainen kuin myyn sen, mutta minulla oli tarpeeksi mitä näin kotona.
Rikkoin tämän siirtoketjun ja estäin autoritaarisen vanhemmuustyylin kulkemisen rauhallisemman, dialogisemman, kärsivällisemmän ja kunnioittavan tyylin vapauttamiseksi. Jotain sellaista olla minä lasteni kanssa, näyttää minulle sellaisenaan, puhua heidän kanssaan kuin sellaiselle, joka puhuu tuttavalle ja selittää asioita pohdintaa varten. Jotain kuten "Minun ei tarvitse kertoa sinulle mitä johtopäätöksiä sinun on tehtävä, mutta voin auttaa sinua pääsemään päätelmiin."
ilmeisesti lapset, lapset ovat, ja aluksi kärsivällisyys ja vasen käsi ovat arvoltaan paljon enemmän, ts. mielikuvitusta ja luovuutta säästämään aúpa-myrskyjä, tantrumeita ja toimia, joita aikuiset tuskin ymmärtävät. Mutta siellä minä kärsivällisyydelläni sanoin ja tavallisella malttini yritin sopeutua poikani olemistapaan ja tuntea meidät enemmän, saada itseluottamusta ja selviytyä paremmin ja paremmin.
Sitten tuli toinen, Aran, ja kaikki pysyi ennallaan, enemmän tai vähemmän, koska mihin yksi lapsi sopii, toinen sopii. Jon oli melkein kolmevuotias ja tavallaan kaikki oli hiukan helpompaa ja pienempää, koska hänen oli mukauduttava elämäämme, jota yritimme tehdä, ja yritimme tehdä reikä hänelle tuntea itsensä nopeammin.
Melkein idyllinen elämä isän, äidin, Jonin ja Aranin kanssa, ja minulla on sama voimakkuus ja sama halu puolustaa vanhemmuustyyliäni, puhua siitä, julistaa maailma olisi paljon parempi, jos alamme kohdella tulevaisuuden lapsia, kuten he ansaitsevat, eli kunnioittaen ja selittämällä, että mitä enemmän aikaa vietämme heidän kanssaan, sitä parempia ihmisiä he ovat. Uskoin siihen silloin ja uskon siihen vielä nytkin, koska kaikki mikä ei ole muuttunut. Ainoa muutos on minä, tai kenties muutos oli tilanne.
Mutta en ole täydellinen isä
Voit sanoa sen eräänä päivänä avasin silmäni. Toivoin, että täydellisenä isänä, jota ajattelin olevani (tai ainakin täydellinen isä lapsilleni), työni, voimakkuuteni, kärsivällisyyteni ja mallisi heijastuisivat lasteni olemukseen. Panin koko elämäni heihin.
Guim saapui sitten ja se oli, kun työ moninkertaistui. Olimme kaksi aikuista kolmelta lapselta ja vaikka Jon oli jo 6-vuotias, hän ei ollut kaukana täysin itsenäisestä ja riippumattomasta, ja loogisesti, emme halunneet hänen olevan, jos autonomisella ja riippumattomalla tarkoitamme lasta, joka ei tarvitse meitä ollenkaan, ei edes emotionaalisesti (mitä monet ihmiset etsivät yrittäessään tehdä lapsistaan sellaisia).
Vanhemmat ja keskiosat kasvoivat yhä enemmän, pikkuinen antoi työn, jonka vauva antaa ja tavalla hermot, jännitteet ja autopilotit saapuivat. Puhuin siitä viime kesänä, kun kysyin, olisiko mahdollista kasvattaa kiintymyksellä kolmen tai useamman lapsen kanssa, koska useammassa kuin yhdessä tapauksessa kärsivällisyys oli käytetty loppuun, useammassa kuin yhdessä tapauksessa isä, joka oli tarkoitus syntyä, mutta ei ollut, mutta se Minua ei eliminoitu, mutta piilevä. Usein kerran näin itseni huutavan lapsiani vastaan ja tekevän absurdoja uhkia. Kaikki siksi, että he eivät tuntuneet olevan mitä odotin heidän olevan. Tai ehkä siksi, että tajusin, että mitä enemmän he kasvoivat, sitä vähemmän oli mahdollisuutta hallita.
"Voi ei ... Minusta tulee isäni", hän kertoi minulle itselleen. "Tulen lopulta olemaan kuin isä, jota en koskaan halunnut olla." No, tämä on tyypillistä, kukka tulee ulos ja mielestämme on kevät. Tai kokonaan valkoinen tai musta.
Rentouduin hiukan, ajattelin kuinka järjetöntä oli ajatella, että voisin päätyä autoritaariseen, huijaavaan, rangaistavaan ja passiiviseen lasteni kanssa, koska he kaikki olivat ominaisuuksia, jotka eivät määrittele minua henkilöksi.
Olin edelleen sama, mutta uusi haaste. He sanovat, että kun tiedät kaikki vastaukset, lapsesi kysyvät sinulle uusia kysymyksiä, ja siellä minä olin ja siellä oli Miriam, vielä yhden lapsen kanssa, kahden lapsen kanssa, jotka vanhentuivat ja alkoivat leikkiä, mutta myös keskustella yhdessä ja Vauvan kanssa, joka ei syönyt eikä nukkunut. Lisää kaikkiin näihin kouluun liittyviä ongelmia, väliaine, joka ei sopeutunut siihen, että palautimme iltapäivällä kaiken kouluun kertyneen jännityksen kostoksi "jättämällä minut sinne" ja cocktail oli vaarallinen.
Saavuimme psyykkiseen ja fyysiseen saartoon useita kertoja ja tulimme huutamaan lapsiamme myös useammassa kuin yhdessä tilanteessa ja pyytämään anteeksi ja selittämään miksi teimme sen, mitä emme olleet koskaan tehneet. Miksi emme enää puhuneet niin paljon ja olimme kuivempia, miksi vaadimme enemmän ja enemmän vähemmän kärsivällisyydellä.
He ymmärsivät mitä he pystyivät ymmärtämään, joten jatkamme siitä lähtien päivittäin hoitamalla heitä samalla rakkaudella kuin aina, satunnaisen "ida de olla" kanssa, mutta onnea saadaksemme toisiamme sanomaan meille, että "isä, älä huuta, olet menossa" tai "äiti, älä huoli, se ei ole niin paha", onni Pyydä jotkut lapset sanomaan meille "älä huuta" ja onnea, että pystyt puhu se ja pääty nauramaan, ilman paineita olla täydellisiä vanhempia ja ilman paineita saada täydellisiä lapsia.
Miksi et voi olla täydellinen isä
Hyvin yksinkertaisesta syystä: koska ollaksesi täydellinen isä sinun täytyy olla täydellinen ihminen. Se on yksinkertainen, niin paljon, että se putoaa omalla painollaan. Mutta katso, kesti muutaman vuoden, kun tajusin jotain niin loogista.
En voinut olla täydellinen isä, koska en ole täydellinen. Minulla on valoni ja varjot, minulla on omat arvoni, mutta minulla on pelkoni, minulla on kirjeeni, ne, joita opetan, mutta joitakin pidän hihassani ja minulla on iso sydän, mutta monilla arilla, jotka loukkaantuneet, kun ne poistetaan. Joten joskus koskettamatta niitä, kaivamatta niitä ja tekemättä uusia haavoja, ihminen pitää sydämensä itselleen paljastamatta sitä ja lopulta näyttää siltä, mikä hän ei ole.
Olemme epätäydellisiä Ympäristön ja elämän, joka olisi voinut olla huonompi, mutta olisi voinut olla myös parempi, perintö. Ja puutteellisina olentoina, joita olemme, teemme vain lastemme kanssa, mitä vain voimme. Kyllä, mitä voimme parhaalla mahdollisella tavalla. Eikä ole perusteltua, enkä tee sitä, mutta se, mikä näytti minulta kauhealta, näyttää minulta normaalimmalta.
Tarkoitan tällä sitä, kun autopilotti hyppää ... kun "puristin on poissa" ja leikkaan suunnitelman vuoksi "koska jos et ole samaa mieltä, et näe yhtä tai toista" ja pysyn jotain, joka ei kuulu minulle esimerkiksi.
Mutta hei, he ovat lapsia, ja lapset ovat sellaisia. Heidän on opittava kuuntelemaan, puhumaan, neuvottelemaan, pääsemään sopimuksiin ja kunnes he saavuttavat kyseisen pisteen, niin monet tilanteet vaikuttavat meille käsittämättömiltä (tai enemmän kuin käsittämättömiltä, vaikeilta), koska emme halua nähdä kuinka he satuttavat toisiaan ), että meidän on pakko puuttua asiaan. Ja se, kun se toistuu ajan myötä, kuluu siihen pisteeseen on päiviä, jolloin räjähdät (ja ei vain sen vuoksi, koska on paljon enemmän asioita, jotka kuluttavat yhden).
Lopulta huomaat, että vaikea asia on löytää joku, joka ei menetä paperia lasten kanssa, joka ei huuta heitä eikä kerro heille niitä asioita, joita eräänä päivänä luulin koskaan sanovani. Luulen, että ero on siinä, että jotkut meistä tuntevat olonsa huonoiksi ja yrittävät tuoda kantaa lasten kanssa, anteeksi tarvittaessa.
En halua, lapseni, nähdä minua ogre-isänä, mutten, että vuosien varrella hänellä on vähemmän kärsivällisyyttä joka päivä. En ole täydellinen ja Olen jopa paljon rauhallisempi, koska annan itseni olla, niin kärsivällisyyttä puolestasi ja omaltani, että rakastan sinua niin paljon, niin paljon, että nyt vain teeskennän olla isä. Ei enempää eikä vähemmän, mikä ei ole vähäistä.
Valokuvat | Thinkstock vauvoille ja enemmän | Isänpäivä: On vanhempia, jotka ovat ihania: "Mikä se on?", Upea lyhenne isyydestä: "Isyys on muuttanut minut ihmisenä." Haastattelu isän ja bloggaajan David Layn kanssa
