Jatkamme tänään Vauvojen haastattelu ja paljon muuta psykologille Teresa Garcíalle, myötätuntoisen viestinnän ja koulutuksen asiantuntija ilman rangaistusta. Ensimmäisessä osassa puhumme rangaistuksista ja niiden riskeistä. Harkitsemme nyt asiaa ero rangaistuksen ja luonnollisen seurauksen välillä, syistä, miksi vanhemmat ja opettajat käyttävät rangaistusta, ja terveellisimmissä ja tehokkaimmissa vaihtoehdoissa, kuten viestintä, leikki, motivaatio ja ihmisten tarpeiden ymmärtäminen.
Mitä poika tai tyttö tuntee, kun häntä rangaistaan?
On vaikea tietää, mitä toinen ihminen tuntee. Mutta arvauksia voidaan tehdä. Kun tein työpajoja, kysyn melkein aina seuraavan kysymyksen: Teini-ikäisenä luotitko vanhempiasi? Ja suurin osa vastauksesta on ei. Ja lisäksi, että häntä ei yleensä motivoida rangaista, jos he tietävät mitä hän on tehnyt. Joskus näitä rangaistuksia kutsuttiin "seurauksiksi".
On juuri niitä, jotka sanovat, että luonnollisten seurausten soveltaminen ei ole rangaistusta ...
Luonnolliset seuraukset eivät todellakaan ole rangaistuksia.
Jos lapsesi käy esimerkiksi koulussa ja unohtaa ottaa kirjansa, luonnollinen seuraus on, että hän ei voi käyttää sitä. Ja että hänen on tarkennettava kekseliäisyyttään päästäkseen lukemaan sitä, mitä piti lukea, kysyä luokkatoverilta tai puhua opettajalle. Nyt se, että isä asetti hänelle rangaistuksen, tai opettajalle, kuinka tehdä kaksinkertainen määrä harjoituksia, se ei ole seuraus, on rangaistus. Ja aikuinen on vakuuttunut siitä, että se on seuraus, mutta lapsi tietää hyvin, että se on rangaistus.
Mutta nuo aikuiset olivat lapsia, ja he saivat kyseistä hoitoa tai vastaavaa, miksi he toistavat sen?
Se on mitä he tietävät useimmissa tapauksissa. Ja heillä on tehtävä ja vastuu poikiensa ja tyttäriensä kanssa. He haluavat tehdä parhaansa ja soveltaa mitä tietävät. On myös psykoanalyyttinen teoria, jonka mukaan pakko toistaa se, mitä koit lapsuudessa. Täten hölynpölyketju jatkuu, mikä johtaa hyvin erilaisiin tuloksiin kuin aikuisten alun perin ehdottamat. Siksi työskentelen paljon aikuisten kanssa toisaalta parantaen lapsuuden haavoja, jos niitä on, ja toisaalta tarjoamalla heille työkalut, jotka opastavat heitä suhteissa muutamavuotiaisiin ihmisiin.
Pidätkö kuuliaisuutta ei-toivottavana?
Se riippuu siitä, minkä tavoitteen haluat saavuttaa. Jos haluat, että poikallasi, tyttäressäsi on itsekuria ja vaalit kuuliaisuutta, et saavuta tavoitettasi, koska kuuliaisuus eroaa hyvin paljon itsekurista.
Kuinka ne eroavat toisistaan?
Itsenäinen kurinalaisuus on vastuussa toiminnastaan. Kuulevainen ei. Siksi isät ja äidit toistavat jatkuvasti lapsilleen heidän toimintansa.
Kuinka muuttaa sopimatonta käyttäytymistä, jos et ole tottelevainen?
Sillä, että lapsi antaa mahdollisuuksien mukaan tarkkaan kokea toimintansa luonnolliset seuraukset. Ja puhumme paljon heidän kanssaan. Jopa pienetkin hyötyvät keskusteluistamme, jos muutamme niistä tarinoita ja pelejä.
Mitä teet, kun he käyttäytyvät huonosti?
Ensimmäinen asia olisi tietää, kuka päättää, mikä on "huonosti käyttäytyvä". Mielestäni tyttäreni käyttäytyy huonosti, kun hän huutaa puhuessani puhelimessa. Mutta hänen mielestään olen todennäköisesti käyttäytynyt huonosti, kun jätän hänet yksin ja kyllästyin puhuessani puhelimessa.
Joten ei ole mitään käyttäytymistä?
Kyllä, se on olemassa, mutta jokainen ihminen päättää, mitä heidän on huonosti käyttäytyvä. Lapset myös päättävät, vaikka emme anna heille mahdollisuutta ilmaista sitä.
Puhuessasi käyttäytyminen, jota aikuinen pitää lapselle sopimattomana, voi olla täysin sopiva?
Se on. Siksi puhun viestinnästä, kaikki mitä ihminen tekee, vaikka hän ei puhukaan, kommunikoi "jollain".
Eikö siinä ole sopimatonta käyttäytymistä?
Sopimattoman käytöksen välttämiseksi jonkun on arvioitava se ja tuomittava se tähän luokkaan. Pidän tehokkaampana kysyä, mitä lapsi viestii minulle toimiessaan tällä tavalla?
Mutta Teresa, se muuttaa pelisääntöjä ...
Kyllä, koska nyt jokainen henkilö on vastuussa tarvitsemastaan. Kun useiden ihmisten tarpeet ovat yhteensopivia, heidän välinen suhde on harmoninen, kun he eivät ole yhteensopivia, suhde on monimutkainen. Tietäen tämän ja etsimällä tapa tehdä tarpeista yhteensopivia, rangaistus ja palkinto menettävät kaiken merkityksensä.
Mitä sanoisit äidille, joka haluaa tietää, mitä hänen lapsensa kommunikoi käyttäytymisensä kanssa?
Pyydän häntä kysymään paljon uteliaisuutta koskevia kysymyksiä ja kuuntelemaan häntä. Ja tärkein asia on se, että kun kuuntelet, sinulla on "tyhjä mielesi", koska jos aiot vahvistaa, mikä luulet vastaukseksi, et kuuntele pojasi.
Toimiiko tämä aggressiivisen tai vaarallisen käyttäytymisen kanssa?
Äiti, jonka poika oli yliopistossa, poissa kotoa, aloitti Adele Faberin ja E. Mazlishin johtamat työpajat. Hän puhui pojan kanssa puhelimella kahden tai kolmen päivän välein. Joten hän päätti kokeilla uteliaisuuskysymyksiä ja kuunnella niitä. Hänen poikansa oli tuolloin 17-vuotias. Hän huomasi, että poika oli alkanut käyttää huumeita, tullessaan "vaaralliselle" "maalle". Mutta hänen poikansa oli kaukana, joten ainoa työkalu, joka hänellä oli, oli kuunteleminen ja kysymykset. Hän vältti oikeudenkäyntejä niin paljon kuin pystyi. Ja muutamassa kuukaudessa hänen poikansa oli muuttunut kokonaan, hän ei enää käyttänyt huumeita. Sanoisin, että jos työkalu voi saavuttaa niin upean tuloksen, se toimii vaarallisella käyttäytymisellä.
Ja aggressiivisten kanssa?
Yhdessä "väkivallattoman viestinnän" psykologin kirjailijan Marshall Rosembergin työpajoissa osallistui nainen, joka käytti vakuuttavia viestintävälineitä äärimmäisissä tilanteissa. Hän työskenteli keskuksessa, joka otti riippuvaisiksi ihmisiä ja auttoi heitä vieroituksessa. Yhtenä yönä huumeiden väärinkäyttäjä saapui partaveitsellä kädessään ja uhkasi asettaa partakoneen kaulalleen. Nainen sai. puhumme pojan kanssa 30 minuutin ajan, mikä antaa hänelle mahdollisuuden kutsua ambulanssi ja viedä toiseen keskustaan. Selvennän, että poika ei edes naarmuuntanut häntä. Kun Marshall kuuli tarinansa, hän kysyi häneltä mitä hän teki työpajassa, koska oli ilmeistä, että hän käsitteli viestintää täydellisesti. Jolle hän vastasi, että seuraavana viikkona hänellä oli valtava keskustelu äitinsä kanssa.
Mutta vaikka tämä antaa meille käsityksen, että viestintä toimii vaarallisissa tilanteissa, miksi nainen sitten kiisteli äitinsä kanssa?
Mielestäni ja kokemukseni perusteella löysin kystisiä tunteita. Jos äitisi (kuka tahansa läheinen) on tehnyt jotain, joka satuttaa sinua, etkä ole pystynyt parantamaan häntä, tuo tunne estää sinua ajattelemasta tarpeeksi puhua vakuuttavasti. Suosittelen näissä tapauksissa tunteen parantamista, koska se vaikuttaa myös suhteisiin muihin ihmisiin ja lapsiin.
Mistä iästä lähtien meidän pitäisi vaatia lapsia syömään, nukkumaan, pukeutumaan tai keräämään lelujaan yksin?
Mielestäni myötätuntoisessa puheessa vältetään vaativat sanat kuten velvollisuudet ja velvollisuudet. Jokainen lapsi tekee nämä toiminnot ja vain monia muita, kun he ovat valmistautuneet. Tämä kysymys piilottaa yleensä ennakkoluulot siitä, että lapset ovat laiskoja ihmisiä, jotka eivät halua tehdä yhteistyötä kotona tai oppia. Ja totuus on, että lapset ovat nuorten ollessaan koskaan käyttämättömiä. Jos vauva havaitaan oppivan kävelemään, oppimaan puhumaan. Jos äiti pesee astioita tai lattioita, lapset ovat valmiita auttamaan. Toinen asia on, että hänen äitinsä auttaa näkemään hänet menevän hitaammaksi tekeessään kotitehtäviä. Joten yritä välttää sen seuraamista. Mikä johtaa yleensä siihen, että jonkin ajan kuluttua he eivät ole kiinnostuneita kyseisestä tehtävästä ja muista.
Emme myöskään pitäisi vaatia heidän tekevän kotitehtäviään?
Toinen "velvoite", toinen vaatimus. Kun työskentelen opettajien kanssa ja puhumme tästä aiheesta, havaitsen jälleen tietyn tietämättömyyden.
Kun lapsi haluaa oppia, on käytännössä mahdotonta estää häntä oppimasta. Lapsessa on helpompaa synnyttää halu oppia.
Silloin kotitehtävissä ei ole syytä olla. Siellä se osoittaa jälleen "lasten" kulttuurin "olleen laiska eikä halua oppia", joten sinun on pakotettava heidät.
Mitä suosittelet vanhemmille, kun lapset ottavat kotitehtävänsä pois ja vievät kauan?
Jos lapsi hämmentyy oppiessaan, hän on ilmeisesti tylsistynyt. Joten suositus on tehdä tehtävä hauskaa. Sitten hän tekee sen onnellisesti ja nopeasti.
Kaali ei yleensä tee hauskoja kotitehtäviä, ja vaatii myös, että opiskelijat kantavat suoritetut kotitehtävät. Joskus vanhemmat ovat hukkuvia, koska tehtävät ovat liian suuria eivätkä jätä lapsille vapaa-aikaa. Mitä suosittelisit?
Opi tehokkaita viestintävälineitä ja mene puhumaan opettajan kanssa, varsinkin kun tilastot sanovat, että mitä enemmän kotitehtäviä on ala-asteella, sitä huonommat tulokset ovat toisen asteen luokassa. Ja että toisen asteen tehtävät paranevat vain vähän, eikä aina, tuloksia yliopistokursseilla.
Mitä mieltä olet lasten rankaisemisesta ilman kotitehtäviä?
Että opettajalla, joka tekee sen, ei todennäköisesti ole riittävää koulutusta rangaistukseen. Koska koulu ei ole hallittu ympäristö. Ja hän ei myöskään tiedä rangaistuksen voimakkuutta, jotta sillä olisi toivomuksensa saavuttama vaikutus: että hän tekee kotitehtävänsä. Siksi, kuten opettajalla, sillä on vain rajalliset tulokset, ja on erittäin suuri riski, että lapsi päättää vielä enemmän päättää olla opiskelematta kyseistä aihetta. Ja että joissakin tapauksissa rangaistus menee käsistä ja tuottaa melkein peruuttamattomia vaurioita. Se olisi paljon tehokkaampaa kuin hänen opettamansa aiheen tehdä siitä hauskaa, ja sitten pojat ja tytöt tekevät kotitehtävänsä nautinnolla.
Melkein peruuttamaton?
Tiedän tapauksen, jossa opettaja vaati, että opiskelija jätetään ilman pihaa, koska hän ei tehnyt kotitehtäväänsä, joten piha-aika pakotti hänet tekemään kotitehtävänsä. Poika vaati, että se ei tee sitä, mitä opettaja halusi. Näin tapahtui koko ala-aste (hänellä oli sama opettaja siinä koko vaiheessa). Poika suhtautui niin vastenmielisesti kirjoihin, että hän lukee edelleen kohtalokkaasti tänään. Ja hän on 30-vuotias, joten puhun suhteellisen läheisestä ajasta. Tiedän, että se on ääritapaus, mutta jos vaadit rankaisemista, ja se on ainoa tapa ... näitä tapauksia voi tapahtua, ja tosiasiassa niitä tapahtuu. Lapset oppivat kaiken, käytännössä kaiken, leikkimällä.
Tässä toisessa osassa haastattelu psykologin Teresa Garcían kanssa, syventämällä rangaistuksia ja seurauksia, olemme päässeet kysymykseen, joka mielestäni ansaitsee syvemmän: koulutuksen ja koulun. Tämän haastattelun kolmannessa osassa puhumme tästä.
