Julkaisimme perjantaina ensimmäisen osan tästä haastattelu psykologin Ramón Solerin kanssa, terapeutti ja todellinen asiantuntija auttamalla perheitä kouluttautumaan ilman väkivaltaa. Tässä haastattelun toisessa erässä syventämme väkivallan ilmenemismuodot että meidän on oltava valmiita ratkaisemaan.
Olemme nähneet piilotetut syyt, joiden vuoksi aikuiset sekoittavat koulutuksen väkivaltaan ja vahingot, jotka kätkeytyneinä kärsi lapsuudessaan ihmisille, jotka kohtelevat lapsiaan.
Ramón kertoi meille, että sinun ei tarvitse koskaan lyödä lasta ja että väärinkäyttö kohtelee huonosti. Jopa tietäen, että on ihmisiä, jotka joutuvat ilman työkaluja hoitamaan lapsiaan menettämättä hallintaa itseään tai nähdä itsensä tilanteet, joissa aggressiivisuus on ilmeistä heidän lastensa käyttäytymisessä.
Kuinka meidän pitäisi reagoida lapsen tyydytykseen tai aggressiiviseen asenteeseen?
Ensinnäkin meidän on pysyttävä rauhallisena. Jos hermostumme, lisäämme tilanteeseen lisää jännitystä, ja lapsen on paljon vaikeampaa rauhoittua. Meidän on opittava tunnistamaan ennakoivat merkit (häirinnän ele tai "en halua"), jotka voivat kertoa meille, mitä lapsi todella haluaa. Usein tantrums johtuu turhautumisesta, jonka lapsi tuntee, kun hän ei tunnu ymmärretyltä. Meidän on kiinnitettävä huomiota ja kysyttävä, mikä hänellä on vialla, mitä hän haluaa.
Mitä ymmärrettävämpi lapsi tuntee ja sitä paremmin hän pystyy kommunikoimaan haluamansa kanssa, sitä vähemmän hänellä on tantrumeita.
On selvää, että joissain tilanteissa lapsi ei voi tehdä haluamaansa silloin, syyt on selitettävä selkeästi ja tarjottava vaihtoehtoja.
Vaikka uskomme, ettei meidän pitäisi koskaan lyödä ketään, voimme huomata, että luokkatoveri on lyönyt meidän poikaamme, eikö meidän pitäisi opettaa häntä puolustautumaan siinä tilanteessa?
Rakkaudesta ja kunnioituksesta kasvatetulla lapsella on tarpeeksi itsetuntoa voidakseen puolustaa itseään ilman väkivaltaa. Ja tiedät myös kuinka välttää aggressiivisia kumppaneita ja vaarallisia tilanteita. Toisaalta, jos viestintä vanhempien kanssa on sujuvaa ja vilpitöntä, voit mennä heidän luokseen, jos sinulla on ongelmia kumppanin kanssa ja luottaa siihen, että sinut kuullaan. Jos lapsi on pieni ja ei edelleenkään käsittele asianmukaisia kielityökaluja puolustautuakseen, meidän on oltava niitä, jotka etsivät tapoja päästä poikamme ja toisen lapsemme välille.
Entä jos poikamme osuu, vaikka emme ole koskaan nostaneet hänen kättään?
Vaikka lapseen ei ole koskaan tehty iskua, lapsen on jollain tavalla pitänyt havaita aggressiivisuus ympäristössään. Väkivallalla voi olla monia muotoja, joista osa on selkeämpiä ja toisilla vähemmän, esimerkiksi perhekeskusteluilla, huutamalla, liian jäykillä asenteilla tai lapsen jättämällä itkemään yksin, pidetään myös väkivaltaisina tekoina, jotka aiheuttavat lapselle stressiä. Tämä "kasvatusmaa" helpottaa lapsen oppimista liittää tapaa ilmaista vihaaan, ja jos aggressiivinen ympäristö jatkuu kotona, on normaalia, että lapsi lyö yhä enemmän.
Sisarutaistelut voivat olla ongelma ja on yleistä, että he pääsevät käsiin, miten vanhemmat voivat puuttua asiaan yleensä?
Se on yleinen ongelma, joka voi ylittää, jos emme kanavoi sitä oikein. Tässä mielessä Rebeca Wildin ehdottama vaikuttaa erittäin tarkoituksenmukaiselta hänen kokemuksensa perusteella Ecuadorin Pesta-koulusta, joka ei ole direktiiviä. Kun näitä taistelupelejä syntyy, on tärkeää, että vanhemmat ovat tarkkaavaisia vangitsemaan lasten emotionaalisen tilan ja pystyvät puuttumaan tilanteeseen, kun yksi heistä ei ole mukavaa eikä nautti pelistä. Tuolloin vanhempien on asetettava tarkat rajat toisten kunnioittamiselle, esimerkiksi: "Jos joku teistä ei halua jatkaa tai itkee, peli on ohi." Näiden selvästi määriteltyjen sääntöjen avulla lapset voivat nauttia tällaisista peleistä, mutta pitävät aina kunnioituksen vähimmäisrajat toisiaan vastaan.
Entä jos se on vauva, jonka vanhempi veli osuu tai häiritsee häntä, kun emme katso?
Veljen saapuminen tarkoittaa aina vallankumousta perheessä ja vanhin saattaa tuntea menettävänsä vanhempiensa etuoikeudet ja huomioajan pienen pojan takia. Toisinaan vanhempi veli voi reagoida vihamielisesti pieneen kohtaan. Meidän on varmistettava, että vanhempi veli ei tunne sitä huomiota menettämistä, meidän on löydettävä tapa jatkaa viettämistä aikaa hänen kanssaan pelaamisessa, huolimatta siitä, että pieni vaadi kaiken huomioamme. On tärkeää jakaa uusi elämä veljesi kanssa. Vanhempana voit auttaa tietyissä asioissa, mutta emme saa unohtaa, että olet vielä lapsi, emmekä voi rasittaa sinua velvoitteilla, jotka eivät koske sinua. On harvinaista, että kiinnittymisen ja tunteellisten tarpeidensa mukaan kasvatettu lapsi saapuu lyömään pikkuveliään, mutta tarvittaessa meidän on selitettävä syyt, miksi hänen ei pidä tarttua. Voimme kertoa hänelle, että hänen veljensä on pienempi, että hän voi satuttaa häntä, jos lyö häntä tai että tämä ei ole tapa ratkaista asioita.
Puhumme poskista ja läikkymisestä, mutta onko kiristys, uhkailut tai huutot muodossa väkivaltaa?
Itse asiassa ne ovat väkivallan muotoja, jotka luovat lapsessa suuren epätasapainon. Voimme pitää huutamista, uhkia ja kiristystä psykologisena väkivallana.
Haluaisin myös lisätä väkivallan muotoon katseen valtavan tukahduttavan voiman. Monet potilaistani ovat kertoneet minulle, että vasta vanhempiensa vakavan katseen jälkeen he alkoivat vapistaa pelosta. Vika ei ollut välttämätön, koska heitä peloteltiin jo silmillään. Kuten näette, tämä tapa hoitaa lapsia ei jätä fyysisiä arpia, mutta vaikutukset lapsen psyykeihin ovat yhtä tuhoisia kuin tsunami. Jos haluat selviytyä tuossa ankarassa ympäristössä, joudut sopeutumaan ja uhraamaan sielusi tärkeät osat, jotka tulevat nurkkaan varjossasi. Kun ne kasvavat, kaikki mallit, jotka heidän oli hyväksyttävä selviytyäkseen, vaikuttavat heihin edelleen elämässään, aiheuttaen äärettömiä psykologisia ongelmia ja lukuisia fyysisiä sairauksia.
Onko emotionaalinen hylkääminen jälleen väärinkäytön ja väkivallan ilmaus?
Tietysti, Mireia, emme saa unohtaa, että tämä väkivallan muoto on yleensä jopa haitallisempaa kuin posket.
Luopumisesta on erilaisia muotoja. Asiat, kuten se, etteivät hoitaa hänen tarpeitaan, kun hän sitä pyytää tai antaa hänen itkeä yksin huoneessa, luo lapselle täydellisen avuttomuuden tunteen, jota hän ei osaa käsitellä.Et oppi terveellistä tapaa hallita tunteita ja aikuisena olet paljon alttiimpi stressille ja immuunijärjestelmäsi on heikentynyt ja todennäköisemmin sairastua.
Agression hallinta on monimutkaista, sekä se, joka syntyy meistä, kun olemme hukkuvia, että se, joka syntyy jännitteistä, joille lapset altistuvat, mutta me, heidän vanhempansa, ihmiset, joiden on huolehdittava heistä, voimme oppia kasvattamaan heitä ilman väkivaltaa kuten psykologi Ramón Soler on selittänyt niin hyvin haastattelun tässä toisessa osassa, että julkaisemme. Kiitos Ramón, olen varma, että neuvoistasi voi olla apua monille perheille.
