Erottamispäätöksen tekeminen (tai avioero) ei ole helppoa, ja asiat vaikeutuvat entisestään, kun meillä on lapsia. Yksi ensimmäisistä kysymyksistä ja huolenaiheista, joita näissä tilanteissa esiintyy, on miten ja milloin tiedotetaan lapsille. Vanhemmat haluavat heille parasta, takaavat hyvinvointinsa, joten avioeron tapauksessa on ihanteellista aloittaa hyvin alusta alkaen, kertoa heille parhaalla mahdollisella tavalla. Tänään tarkastelemme joitain näkökohtia pohtiaksemme ja kertoa sinulle, miten se tehdään lasten iästä riippuen.
Valmistautuminen puhumaan heille
Hajoamiseen vastaaminen on monimutkainen prosessi, joten ennen kuin ilmoitat siitä lapsillemme, ensin on varmistettava, että aihe on hyvin suunniteltu. Tämä ei tarkoita, että joudut ylittämään sen, mutta ainakin olet käsitellyt, meditoinut ja hyväksynyt tapahtuvan. Tämä tekee, kun puhut heille välitämme turvallisuutta ja vakautta, molemmat erittäin tärkeät näkökohdat, joiden avulla he voivat hallita uutisien vaikutuksia paremmin.
Jos et edelleenkään tunne kykyäsi, et ole vielä hyväksynyt tapahtuvaa muutosta tai jos olet vaikuttanut siihen hyvin, odota hetki ennen kuin keskustelet lapsesi kanssa: on parempi sijoittaa jonkin aikaa ”paikantamiseen” kuin kerätä ja välittää epämukavuutemme.
Oletko valmis Ihannetapauksessa meidän olisi ensin keskusteltava kanssamme, vanhempien kanssa, määritelläksesi ja päättää, mitä ja miten aiomme kertoa heille. Tällä tavoin takaamme, että sisältö on johdonmukaista molemmilla puolilla ja vältetään mahdolliset vastakkainasettelut lasten kanssa. Mitä sulkeutumpi jätämme aiheen ennen heidän kanssaan puhumista, sitä parempi.
meidän Lapset eivät voi olla kyyneleemme tai mukavuushahmosiPäinvastoin: vanhempien on taattava emotionaalinen vakautensa ja toimittava oppaana ja tukena.
Voi olla hyödyllistä selventää, mitä aiomme kertoa sinulle harjoitella ennen (esimerkiksi kahden välillä tai yksin ennen peiliä), jotta voimme kuulla sanomme. Ja joskus ajattelemme, että asiat, jotka kuuntelevat niitä ääneen, eivät kuulosta niin hyvältä kuin kuvittelimme, tai eivät ole niin valaisevia kuin haluaisimme. "Temppu" sisällön kehittämiseen on, että kysyt itseltäsi seuraavan kysymyksen: Se mitä sanon, välittää rauhallisuuden, turvallisuuden ja ratkaisee epäilykset tai antaa sinun nähdä negatiivisia tunteita (kohti toista vanhempaa)?
Harkitsevat näkökohdat
Vaikka jokaisella tapauksella on omat piirteensä ja ottaen huomioon äärimmäiset tilanteet (jotka eivät koske meitä tässä), on joitain näkökohtia, joita yleensä suositellaan tilanteen korjaamiseksi:
- Ihanne on, että molemmat vanhemmat ovat läsnä: Se on perhekeskustelu, jossa on tärkeää osoittaa yhtenäisyyttä huolimatta annetavista uutisista.
- Tehdään selväksi, että hajoava on parin suhde, se, jonka isä ja äiti muodostavat heidän aikuisessa roolissa parisuhteessa, ei roolimme vanhempina, joka pysyy ennallaan. Eli meidän on kertova siitä päätös ei vaikuta rakkauteen, jota meillä on heille.
- On myös erittäin tärkeää tehdä selväksi, että he he eivät ole vastuussa tauosta.
- Tiedot on mukautettava lapsen ikään selittäen vain ne asiat, jotka hän todella ymmärtää, ja käytettävä kykyihin mukautettua kieltä. (Tästä kohdasta löydät lisätietoja toisesta kohdasta.)
- "Kerro hänelle" ei ole puhetta yhtenä päivänä. Ilmeisesti on hetki antaa uutisia, mutta on mahdollista, että ajan myötä lapselle ilmenee epäilyjä, ilmenee pelkoja tai heillä on kysymyksiä: meidän on aina vastattava näihin kysymyksiin rauhallisesti ja ymmärryksellä.
- On välttämätöntä ratkaista tärkeimmät epäilykset ja tuntemattomat asiat, joita lapset yleensä ilmaisevat: kenen kanssa he elävät, miten työskentelemme, kun he ovat kunkin vanhemman kanssa ...
- Voi olla myönteistä sanoa, että päätös ei ole seurauksena puhkeamisesta, vaan että se on jotain hyvin harkittua ja että ei ole kääntynyt takaisin. Tällä estetään heitä tarttumasta perusteettomiin toiveisiin tai takertumasta ajatukseen, että heidät voidaan peruuttaa, mikä vaikeuttaisi heidän selviytymistä.
- Meidän ei pitäisi ottaa lapsia mukaan tauon yksityiskohtiin: Tämä kuuluu aikuisalueeseen, eikä siitä ole ilmoitettu mitään hyötyä lapsille, päinvastoin, voimme saavuttaa sen, että he polarisoivat ja torjuvat toisen vanhemmista.
- Edelliseen kohtaan liittyen: vältä syyllisyyden, vastuun ... tai uhreja osoittamista. Vaadin, että se on aikuisten, parien asia.
- Kyse ei ole kertoa heille ankaraa todellisuutta, mutta ei myöskään myydä heille makeutettua kuvaa avioerosta "Kaikki pysyy samana" tai "Mikään ei muutu sinulle, näet", koska se ei ole totta. Totuus on, että kyllä, se muuttaa elämäsi ja kaikkien elämäsi, ja aluksi sopeutumiseen voi kulua hetki, mutta teemme kaikkemme, jotta se toimisi hyvin.
- varovasti ilman "väärien odotusten myymistä" Kuten aiemmin totesin, voi olla mielenkiintoista korostaa uuden tilanteen mahdollisia etuja.
- Kannusta heitä ilmaisemaan epäilyksensä, pelkonsa, ajatuksia siitä ja auttamaan heitä ilmaisemaan tunteensa: heidän tulisi ymmärtää, että mikään ei tapahdu tuntemaan pahaa tai sillä on negatiivisia tunteita, kuten pelko tai viha.
- Kysy heiltä (iästä riippuen) mitä asioita, tapoja ja toimintaa he haluaisivat pitää tai pitää kummankin vanhemman kanssa.
Milloin ilmoitamme sen lapsille?
Tiettyinä aikoina ei ole vakio-ohjeita tai -määräyksiä, koska tämä riippuu suuresti jokaisesta tapauksesta. Yleensä on kuitenkin suositeltavaa tehdä se riittävästi etukäteen jotta lapsella on aikaa käsitellä ja omaksua mitä tapahtuu / tapahtuu. Kuinka kauan puhumme? Ikävaikutuksen kaltaisia tekijöitä kommentoin seuraavassa osiossa, mutta yleensä puhumme niistä kaksi tai kolme viikkoa ennen kuin vanhempi, joka muuttaa osoitteen, tekee niin.
Tänä aikana lapsi voi olettaa uutisten vaikutuksen, voimme ratkaista heidän epäilyksensä ja seurata ja ohjata heitä prosessissa, joten on tärkeää antaa heille mahdollisuus tiedon vastaanottamisen ja muutoksen tekemiseen. tilanne.
Vaikuttaa selvältä, että jos asiat muuttuvat jo kotona ja emme puhu heidän kanssaan, emme ilmoita heille, me osallistumme pelkoihin ja epävarmuustekijöihin.
Kuinka puhua lasten kanssa avioerosta ikänsä mukaan
Kuten aiemmin totesin, sen, mitä sanomme erityisesti ja miten teemme sen, on mukautettava lapsen ikään ja kykyihin.
Esikoululaiset (alle viisi vuotta vanhoja)
Tämän ikäryhmän lasten kanssa Lähettämämme tiedon on oltava yksinkertaista, selkeää, lyhyttä ja konkreettista: tässä iässä heillä ei ole kykyä käsitellä selityksiä, jotka ovat liian monimutkaisia, laajoja tai täynnä yksityiskohtia. Se on samaa mieltä:
- Kerro heille, mikä vanhempi muuttaa osoitetta
- sillä heillä ei ole selkeää käsitystä ajasta, kirjoittamalla mitä päiviä näet isä tai äiti voi hämmentää sinua. On parempi olla konkreettisempi ja selittää, mitä aiot tehdä meille jokaiselle, esimerkiksi kuka nukkuu, kuka ui sinua, kuka yleensä ottaa sinut koulusta ...
- Jos mahdollista, kerro lapselle, kun uusi vanhempi asuu kotona, joka lähtee, ja kerro hänelle se se on myös hänen talonsa. Viimeksi mainitulle on mielenkiintoista, että jos hänellä on oma makuuhuone, hän itse tehdä yhteistyötä koristeluun, ole leluja siellä ja lisää joitain heidän asioistaan, jotta se olisi "sinun".
6–8-vuotiaat lapset
Heillä on jo kyky kehittää monimutkaisempia ideoita ja konsepteja, joten heidän on tavallista kysyä lisää kysymyksiä siitä, miten muutos tulee olemaan ja miten se vaikuttaa heihin päivittäin.
- Meidän on vastattava kysymyksiisi ja tee selväksi, että erottelu ei ole "sinusta johtuen" (Tässä iässä on mahdollista, että he ovat vastuussa siitä, ja on asianmukaista tehdä tämä kohta selväksi heille).
- Ole konkreettisempi siinä, mitä kerromme sinulle: kuinka asiat aiotaan tehdä tärkeinä päivinä kuten syntymäpäiväsi tai joulusi, joiden kanssa suoritat tiettyjä toimintoja jne.
- Jälkimmäiselle voimme laatia kalenterin, johon kirjoitamme, mitä he tekevät ja kenen kanssa, jotta heillä on viittaus.
9–12-vuotiaat lapset
- Tässä iässä he kykenevät ymmärtämään, että avioero ei ole heille tarkoitettu, että he eivät ole ”syyllisiä”, mutta on mukavaa vaatia sitä ja tehdä se selväksi.
- He osaavat myös paremmin visualisoida ja ymmärtää sen avioerolla voi olla positiivisia puolia (esimerkiksi vähemmän konflikteja kotona): voimme korostaa niitä, kun puhumme heidän kanssaan.
- He voivat yrittää ottaa puolta toisen vanhemman kanssa, jota varten on tarkoituksenmukaista olla korostamatta toisen vanhemman virheitä tai kielteisiä näkökohtia.
Ennen avioeroa tai eroa perustavanlaatuinen pitää lapsemme ajan tasalla suosia terveellistä sopeutumista. Saatamme ajatella, että he ovat ehkä liian pieniä ymmärtääksemme ja välttämme siksi välttää heidän kanssaan puhumista, mutta olemme jo nähneet, että jo hyvin pienestä iästä lähtien on mahdollista puhua heille ja todellakin suositella sitä. Ole rauhallinen poista epäilykset tai pelkosi ja tietojen antaminen heidän elämässään tapahtuvista muutoksista on avaimet tilanteen hallintaan. Tuulella.
Valokuvat: Pexels.com
Vauvoissa ja muissa: Olipa Brad ja Angelina vai muukalaiset, kaikkein tärkeimmät lapset
