- Voinko olla vielä viisi minuuttia hereillä?
- tietysti
-Miten se on "selkeä"? Bedtime on nukkumaanmenoaika.
Kumppanisi voi pitää kauhuelokuvista, et sinä. Voisin mennä kentälle ja sinä rannalle. Se voi olla makeampaa ja suolaista. Erot parin kahden jäsenen välillä ovat yhteisiä, mutta Mitä tapahtuu, kun erot ovat vanhemmuuden suuntaviivojen ympärillä? Voiko se vahingoittaa poikamme?
On tavallista, että emme jaa kaikkia makuja kumppanimme kanssa, että meillä on persoonallisuuksia, tyylitapoja ja jopa erilainen elämäfilosofia. Nämä erot ovat saattaneet jäädä huomaamatta tai niihin ei liity suurta konfliktia suhteissa, mutta kun puhumme eroista lasten vanhemmuudessa ja koulutuksessa, asia on monimutkainen. Sopimuksiin pääseminen, kun aloitamme eri näkökulmista tai jopa päinvastaisesti, on yksi suuria haasteita, jotka pari käy läpi lasten saapuessa.
On olemassa useita näkökohtia, jotka saavat meidät asettamaan itsemme vahvasti vanhemmuuden ymmärtämiseen:
Kohdassa "miten kouluttaa" lähentyvät toisiaan arvomme, uskomukset, persoonallisuus, saatu koulutus ... toisin sanoen siinä on paljon itsestämme ja tavastamme nähdä maailma, joten puolustamme voimakkaasti näkökulmaamme.
Siihen kuuluu kolmas henkilö, pienemme ja me haluamme hänelle aina parasta.
koettu vastuu Vaikutukset, joita päätöksillämme on lapsellemme, ovat erittäin suuret, joten ne aiheuttavat valtavan emotionaalisen taakan vanhemmille.
Toisaalta, vaikka parissa oli jo joitain näkökohtia, joissa ei ollut sopimusta, tästä emme voi päästä pois: emme voi nähdä tuota elokuvaa yhdessä, jos emme pidä molemmista, mutta emme voi lopettaa poikamme kouluttamista Koska olemme eri mieltä. Eli kyvyttömyys välttää tai jättää huomiotta tämä asia Se tekee siitä tehokkaamman suhteessa vaikuttamisen suhteen.
Mitä tehdä, jos meillä on erilaisia vanhemmuustyylejä?
Tärkein, tärkein ja tärkein asia on, että vaikka siinä on eroja, siinä on eroja joukkue tunne ja olkaamme kasvot tavallisia. Miten?
Ennen lapsia:
- Älä riita, taistele, lasten edessä (Toinen asia on pitää vuoropuhelu mielipiteistämme ja osoittaa heille, että sopimukseen päästään)
- Älä huomaa kumppaniasi lapsen edessä, välitämme ajatuksen siitä, että hän ei ehkä noudata päätöksiämme.
- Tue toista: On tärkeää osoittaa yhtenäisyys ja johdonmukaisuus lasten kanssa. Ja jos se on jotain sellaista, josta et ole samaa mieltä, puhu siitä myöhemmin yksin.
Vanhemmille:
- Aseta prioriteetit, valitse, mitkä aiheet ovat todella tärkeitä ja mitkä eivät tai vähemmän. Emme voi olla kaikessa tai teeskennellä tekevän kaikkea haluamaamme, joten on mielenkiintoista kysyä, mitkä asiat, joista emme ole samaa mieltä, ovat meille todella merkittäviä.
- Tarkista vanhemmuuteen liittyvät ideasi ja uskomuksesi, kysy heiltä: joskus meitä tarttuu inertsi oppimamme, havaitsemiemme suhteen, mutta emme ole lopettaneet mietiskellä sen hyödyllisyyttä tai hyötyjä. Erot parissa ovat täydellinen tekosyy pohdintaa varten.
- Aseta rajattietysti sinulla on ne, mutta ilmaise heitä herkullisesti, ei hyökkäyksenä tai kumppanin mielipiteen loukkaavana.
- Muista, että kumppanisi on sinusta erilainen henkilö, persoonallisuudestaan, arvoistaan, vakaumuksestaan ... kunnioittaminen Se on ehdottoman välttämätöntä.
- Perusta yksityisesti ja neuvottelemalla joukko perussäännöt, päivittäisen toiminnan olennaisista näkökohdista ja jatkaa sitten vähitellen muiden asioiden käsittelyä.
Tärkeintä on kunnioitus ja neuvottelut. Kuinka päästä sopimukseen?
- Ennen kuin teet päätöksiä, aseta mielipiteesi rauhallisesti
- Ilmoita, kunnioittaminen, näkemyksesi
- Haku (luovasti, positiivisella asenteella) ratkaisut konfliktiin, vaihtoehdot, joiden kanssa molemmat tuntevat olosi mukavaksi.
- Ota tästä ratkaisuluettelosta haluamasi ratkaisu tai sellainen, jolla on enemmän etuja, ja pane se täytäntöön molemmat, kuten laitteet.
- Älä boikotoi päätöstä: vaikka se ei ole vaihtoehto, josta pidimme eniten, sitä ei ole järkevää boikotoida, se luo keskinäisen epäluottamuksen ilmapiirin.
- Arvioi tulokset: Kuinka se toimii, olemmeko tyytyväisiä siihen? Ihannetapauksessa keskustele uudelleen aiheesta ja jaa yhteinen keskustelu arvioidaksesi tämän ohjeen ylläpitämistä ja / tai mukauttaaksesi tulevia päätöksiä.
- Vahvista itseäsi molemminpuolisesti sopimuksesta. Se ei ole aina helppoa, joten muistaminen, että olet saavuttanut sen, on myönteistä.
Vältä "sotatilaa"
- Se ei ole kilpailu, molemmat haluavat parasta pojallesi
- Olet itse muuttunut ja muutat mielipiteesi (useammin kuin luulet). Jos isyys opettaa meille jotain, se on, että emme ole aina oikeassa, että teemme virheitä, mutta että opimme niistä.
- yrittää eläytyä kumppanisi kanssa: Onko se todella hullu, mitä ehdotat?
- Ei ole absoluuttisia totuuksia.
- Vältä "ei" -järjestelmää kumppanisi ehdottaman suhteen. Käydä vuoropuhelua.
- Emme voi hallita kaikkea, joten meidän on hyväksyttävä, että on olemassa pieniä päätöksiä, jotka kumppanimme tekee, kun emme ole läsnä (eri asia on se, ovatko kyse suurista vaikutuksista vai tärkeistä päätöksistä, jolloin on helppo neuvotella).
Erimielisyys ei ole negatiivinen, mutta konflikti on
On tärkeää, että erotamme molemmat tilanteet: yksi asia on ristiriitaisista mielipiteistä ja toinen asia "taistella", epäkunnioittaa, huutaa ...
On olemassa monia tutkimuksia, jotka osoittavat, että vanhempien välinen konflikti aiheuttaa vaikeuksia lapsissa. Esimerkiksi Jaénin ja Granadan yliopiston suorittamassa tutkimuksessa ne selvittävät pariskunnan konfliktien ja aggressiivisuuden sekä käyttäytymisongelmien välisen suhteen lapsilla (etenkin murrosikäisillä, mutta myös nuoremmilla lapsilla).
Tarkemmin sanottuna Journal of Family Psychology -julkaisun päätelmässä todetaan, että altistuminen vanhempien välisiin yhteenottoihin aiheuttaa lapsissa emotionaalista epävarmuutta ja voi johtaa ahdistukseen ja jopa masennukseen.
Erot voivat olla positiivisia
Vanhemmuuden tyylien erot ja mielipiteiden monimuotoisuus vanhempien välillä, niin kauan kuin hallitsemme niitä positiivisella tavalla, voi olla hyödyllistä lapsillemme. Osoita heille, että eroista huolimatta pystymme pääsemään sopimuksiin, että vaikka meillä on erilaisia mielipiteitä, olemme joukkue ja heihin liittyvä yksikkö voi suosia sitä:
- Opi, että kaikilla ei ole samaa mieltä ja että meidän on kunnioitettava toisiamme siitä huolimatta.
- Se voi palvella oppia neuvottelemaan (vanhemmat toimivat mallina lapsillemme).
- Se osoittaa, että erot voivat olla toisiaan täydentäviä ja siten rikastuttavia eikä välttämättä negatiivisia: erilainen ei tarkoita huonompaa.
- He voivat oppia, että heillä ei ole yhtä ainoaa tapaa ratkaista asioita luovuus ja kognitiivinen joustavuus.
Ei ole "täydellistä" paria joissa ei ole eroja, mutta olet joukkue ja lapsesi hyvinvointi on yhteinen tavoite. Erilaisuus ei ole negatiivinen, mutta tehdään se oikein.
Valokuvat: Pexles.com
Vauvoilla ja muilla: Erottelu lasten kanssa: kun pari eroaa, heidän on pysyttävä vanhempina
