Poikani on täyttänyt 10 vuotta muutama kuukausi sitten, ja paras tapa löytää roolini suhteessa hänen kasvuunsa on ymmärtää, että toistaiseksi He ovat olleet hänen äitinsä parhaimpia vuosia, ja nyt alkaa vaihe, joka kestää niin monta vuotta, ja se olisi hänelle hänen elämänsä paras (myöhemmin se on jo tiedossa: lisää vastuita jne.)
Se voi tuntua selittämättömältä, mutta puhuttaessa monien vanhempien kanssa, joilla on samanlaisia ikäisiä lapsia, he ovat yhtä mieltä siitä, että on 10 (ehkä 9) jälkeen kun he alkavat leikkaa näkymätön silmukka, joka sitoo heidät läheisesti vanhemmille.
Tämä saa minut ajattelemaan, että (todellisuudessa) vauvan syntyessä hän on jo "hylännyt" äitinsä antautuakseen ulkomaailmaan. On totta, että ensimmäisten vuosien ajan kiinnittyminen on välttämätöntä ja että ilman toista ensimmäistä on fyysisesti ja henkisesti suojaamaton, mutta jos annamme heidän tehdä, he valloittavat pienet henkilökohtaisen autonomian alueet. Ja vaikka tiedämme sen (jota ei enää ole meissä), elämme muutama vuosi harhautettuna illuusiosta: pienen pojan takertuu suojaavaan syliimme
Joka tapauksessa, tämä johdanto auttaa minua puhumaan hiukan perhesuhteista, kun lapset ovat teini-ikäisiä, ja muistamaan se he tarvitsevat meitä edelleen (suostu: muuten). Myös tässä kiinnittymistarpeessa tapahtuu jotain uteliasta: sattuu niin, että joskus juuri ennen 'lentoonlähtöä' murrosiän saapuessaan, he vaativat paljon huomiota vahvistaakseen henkilöllisyytensä.
Preteeni on sama vauva, joka syntyi vuosia sitten
Ja myös poika, jonka olemme nähneet juoksevan alasti rannalla, koska hän ei halunnut uimapukua, ja se, joka nautti, kun luimme häntä joka ilta, myös se, joka ei kysynyt vain mitään äidin tai isän tekemästä / sanomasta. Haluan sanoa tämän tällä älä puolustaudu, koska hän kohtaa sinua, tai koska sitä vastustetaan systemaattisesti. Mielestäni se hämmentää meitä, koska emme luota sen kykyihin, ja (miksi kieltää sen?) Myös siksi, että emme ole valmiita sen riippumattomuuteen.
Koska kyllä, hyvin nuoresta lähtien olemme ihaillut heidän saavutuksiaan, ja joskus olemme jopa ajaneet heitä autonomisemmiksi edes valmistelematta (syödä yksin, ehkä myös nukkua, tehdä kotitehtävänsä yksin ...), mutta autonomia, jota preteen etsii, on todellinen, vaikka sen hankkiminen kestää muutaman vuoden.
Ja valmistautuminen ottamaan askel sisältää myös perheen tai yhteiskunnan asettamien normien kohtaamisen (eikö niin käynyt teille, kun olitte teini-ikäisiä? Se tapahtui minulle). Ja myös sisältää oppimisen huolehtia itsestäsi, vaikka heidän on opittava se altistamalla itsensä riskialttiille käyttäytymisille.
Laitetaan itsemme hänen tilalleen: muutamassa vuodessa on paljon muutoksia, eikä vauvan tekemisissä ole vertailukelpoisia Kahden ensimmäisen vuoden aikana. Ja ne ovat muutoksia, jotka päätyvät fyysisesti koulutettuihin henkilöihin, joilla on tietyt arvot ja selkeä tarkoitus elämässä.
Tämä teini-ikäisen poikasi muutos ei tee hänestä kummajaista, eikä perheen mustia lampaita, älä liioittele
Suhteet on määriteltävä uudelleen
Aika, jonka vietit koulun seurassa, tarvitset sitä konfliktien ratkaisemiseksi ja neuvottelujen käynnistämiseksi, myös pohtia isäsi tai äitisi roolia. luultavasti fyysinen autonomia tapahtuu ennen tunnepitoisuutta, kun taas kehittyvä ihminen altistuu muille suhteille, toiset etsivät ja toiset eivät, se puuttuu heidän tunteisiinsa. Siksi voimme antaa heidän matkustaa yksin tai pysyä ystäviensä kanssa ilman läsnäoloa, ymmärtäen aina, että he ovat vielä pieniä ja että aikarajoitukset ovat vakavampia kuin täydessä murrosikäisessä.
Aina käydä dialektista taistelua on hyödytöntä, kun raja on asetettava, se tehdään, kun ei ... molemmat osapuolet yrittävät sopeutua. Jokaisen tarpeet eivät välttämättä vastaa toisiaan, mutta ennen kaikkea älä huomiota.
Toisaalta on hyvä, että esitän nyt perheen rituaalien ja yhteenkuuluvuuden kysymyksen. Ensimmäiset antavat meille turvallisuuden (vierailu isovanhempiin torstaina, perheen retki sunnuntaina), tapahtuu niin, että se tulee iässä, jolloin lastemme on vaikea pitää heitä (ehkä noin 14), ja tämän ei pitäisi häiritä meitä, aina että perhesuhteet pysyvät hyväksyttävissä rajoissa.
Ja yhteenkuuluvuus ... parempi, jos perhe on yhtenäinen, Mutta hinnoilla persoonallisuuksien peruuttaminen?, se ei ole terveellistä. Jos preteen kykenee tunnistamaan vanhempiensa roolin ja jos hän kykenee osallistumaan suhteeseen kaikkien hyväksi, mutta heijastavat omaa olemistapaansa, osa siitä tehdään; Ehkä meidän olisi pitänyt kylvää ennen.
Viestintä: ei vain puhua
Meille kaikille on helppo luennoida, jotkut jopa odottavat siihen suotuisaan hetkeen, jolloin poika tai tytär on saatavilla, ja sillä on vähän mahdollisuuksia poistua lavalta. Mutta saarna on tylsää (en sano, että sitä ei tarvita), ja ympäristöstä vastaanottamat viestit ovat paljon hauskempaa kuin isä tai äiti puhuvat keskeytyksettä.
määritelmä kuunnella: 'kiinnitä huomiota siihen, mitä kuulet'. Jos haluat heidän luulevan kiinnostuneena, kuuntele lisää ja osoita kiinnostusta heidän kiinnostuksistaan, huolenaiheistaan tai unista.
Mitä kutsumme aktiiviseksi kuunteluksi?
Sillä ei ole niin merkitystä kuin me sitä kutsumme mutta miten harjoitamme sitä, se ei ole enempää eikä pienempi kuin mitä haluaisimme heidän tekevän kanssamme. Sen lisäksi, mitä olen jo sanonut, sano teille, että meidän on myös kuunneltava asioita, joista emme pidä, mutta elämä on niin epätäydellinen! Tässä mielessä Emme aina ole samaa mieltä jostakin, meidän on ilmaista näkökulmamme.
Mikä ei yleensä toimi, on kritiikki ja tuomiot, tietysti sen vuoksi, kuka haluaa puhua pahasti ystävästään? Ketä he halveksivat harrastuksestaan? Ja sama asia tapahtuu, kun aliarvioimme heitä, meillä kaikilla on oikeus tuntea ja tulla ymmärretyiksi. Voi olla hyödyllistä ilmaista sanoilla, mitä meistä heidän mielestään tuntuu.
Aktiivisessa kuuntelussa on myös tärkeää, kuinka kysymykset muotoillaan, kun suljettuja kysymyksiä kehitettäessä menetämme mahdollisuuden saada tärkeätä tietoa. Joten (jos esimerkiksi) oletko pitänyt hauskaa ystävien kanssa sen sijaan, että kerroisit heille, voisimme turvautua siihen, mikä tekee sinut niin onnelliseksi heidän kanssaan?
Hyvä perheilmapiiri
Kukaan ei halua päästä kotiin ja joutua taistelemaan, mutta emme puhu vain vakaudesta; koska Se antaa meille myös mielenrauhan, että he ottavat talotaidot, mieluiten neuvotteluilla, mutta myös vanhemmat voivat jakaa oikeudenmukaisesti suoritettavat tehtävät. Ja lisää:
Talo kuuluu kaikille, ja lapsen huone?
Varmasti ennen murrosikäistä he eivät vaadi täydellistä yksityisyyttä, mutta varmasti he tarvitsevat kyseisen tilan eristääkseen itsensä, meditoidakseen tai koska he uskovat etteivät ymmärrä sinua. Niin kauan kuin se ei ole lukittu, ei ole mitään ongelmaa.
Ehdoton rakkaus
Olisi väärin, jos äiti tai isä vaatisi vastineeksi rakkaudesta tai kiristystä, mutta se on myös monta kertaa sinun on suostuttava siihen, että sinulla on 12-vuotias lapsi käsissäsi, tai lopettaa nousemisen sohvalta viideksi minuutiksi, koska tuo pieni ”upea” 10-vuotias seikkailija tarvitsee fyysistä yhteyttä. Älä sano, etteivät he anna tyytyväisyyttä näihin hetkiin, älä hylkää sitä edes vihaisena, koska muutaman vuoden kuluttua he haluavat mieluummin halata muita ihmisiä, ei ole niin, että myöhemmin teemme parannuksen.
Unohtumattomia hetkiä ...
He ovat niitä, joissa jaamme pelin konsolin kanssa tai kun hyväksymme juoksun rannalla, viime kädessä on kyse pienten rutiinien ylläpitämisestä, samalla kun annamme heidän lentää.
PÄIVITYS: Ne eivät ole niin unohtumattomia, mutta ne ovat erittäin tarpeellisia, jaettuja aterioita, jopa kerran päivässä, älä unohda.
Mikä kiinnostaa?
Älä vain mene koulukokoukseen tai vie häntä juhliin; Ennen kaikkea se on tavata ystäviäsi, kutsu heitä tunkeutumaan kotiisi, tapaamaan myös ystäviensä vanhempia ja osallistumaan mahdollisimman paljon erilaisiin aktiviteetteihin. Että nuorisoseura tarvitsee vanhempia vapaaehtoisia järjestämään puolueen? siellä sinä olet; Mitä on ystävien yöpymisestä talossa nukkumaan? Kysy, voitko tuoda aamiaisen.
Tiedät jo: anna heidän erottua sinusta ja pidä uudelleen kiinni, kun he tarvitsevat sitä. Aseta rajat ja kuuntele (paljon); Tule mukaan ja vaadi yhteistyötä kotona, rakasta heitä ... on niin paljon asioita, että jos luulet jättäneen jotakin mustesäiliöön, kerro minulle, okei?
Jotkut puhuvat varhaisesta ja toisesta lapsuudesta, että lapsista tulee esikoisia ja he jopa esittävät seitsemän vuoden jaksoihin perustuvia teorioita (erittäin utelias ja ehkä jonain päivänä kerron teille); mutta minulle Kymmenellä on merkitystä. Ja (ssssssssh) menetyksen tunteesta huolimatta, Olen iloinen hänen päättäväisyydestään, saavutuksistaan ja hänen maailmannäkemyksestään, joka - epäilemättä - laajentaa hänen näköpiirinsä.
Kuvat | hepingting, Quinn Dombrowski, Wendy In Peques ja muut | Esin murrosikäisten lasten identiteetti: hetki, jolloin ystävien mielipide kilpailee perhekasvatuksen kanssa, voidaanko nuoria kouluttaa? Valmistelee perheitä siirtymiseen keskiasteen koulutukseksi
