Jos on jotain, joka paeta minua teoriasta, jota yleisesti kutsutaan kiintymyksen kasvattamiseksi, on nimi. Minulla ei olisi ongelmaa, jos tätä kasvatusfilosofiaa kutsutaan Bowlby-vanhemmuudeksi yhden määrääjänsä kunniaksi tai esimerkiksi Machupichun vanhemmuudeksi. En pidä siitä, että poissulkeva tekijä on hiljainen tuomio. Vaikuttaa siltä, että hän haluaa kertoa meille, että kyseessä on kiinniotto ja kaikki muu tapahtuu loogisilla ja välttämättömillä seurauksilla kasvattamisella irrallaan? Joka kerta kun luen jotain tästä aiheesta, en voi lakata ihmettelemästä, Mikä minun on, jos sitä ei vaadita kiintymyksellä?
Näet elämästä johtuvien olosuhteiden ja selkärankaisen tietämättömyyteni takia, kun minusta tuli äiti ensimmäistä kertaa, olen kasvatanut ja kasvatanut tyttäriäni olematta kiinnittynyt mihinkään tunnettuun ryhmään, suuntaukseen tai nykyiseen. Periaatteessa siitä päivästä lähtien, kun La Primera katsoi minua erittäin keskittyneenä valtaisilla silmillä, jotka muuttivat elämääni ikuisesti, olen harjoittanut vuosituhannen vaihteen menetelmää ”mitä kehon minulta kysyy” ja käytännöllistä harjoittelua “tämä ei toimi minulle. kokeilla jotain muuta. "
Vauvat, imetys ja muut tarpeet
Vauvojeni kanssa vartalo on aina pyytänyt minua pitämään niitä sylissäni. Tajusin heti, että kymmenen minuuttia jokaisesta rinnasta joka neljäs tunti, jonka lastenlääkäri sairaalassa suositteli, ei toimisi tyttäreni kanssa. Hän oli nyt enemmän kuin laukaus, nukahdin vielä vähän aikaa ja viiden minuutin kuluttua uusi laukaus. Tai kaksikymmentä. Siten määrittelimme laukauksen imetyksen avoimessa baaritilassa, että jonkin aikaa myöhemmin jonkun piti kutsua imettäminen pyynnöstä. En myöskään antanut hänelle tutia, enimmäkseen siksi, että tunteessani minut tunnen itseni, olisin aina ollut erittäin vartioituna ja olisin unohtanut sen kaksi kolmesta.
Yö ei koskaan häirinnyt minua, ymmärsin ilman, että kukaan olisi kertonut minulle, että kun tyttäreni teki vähiten, valitettavasti! Minun piti olla paikalla korjaamaan äänestyskierros, syömään sitä suuteilla tai vaihtamaan kaulaan tulleet kakut. Minulla oli yötä kaikilla väreillä ja makuilla, kunnes tyttäreni, jolla oli oma motu ja ei enemmän ruokaa kuin maito rinnassa, päätti nukkua kaksitoista tuntiaan, jolloin siitä tuli vähemmistö äiteistä, jotka menevät takaisin nukkumaan ennen kuin heidän vauvansa täyttää neljä kuukautta. Toinen tytärni toisti feat taas. Ei niin kolmas ja neljäs, jotka ovat saaneet minut herättämään vielä useita kuukausia.
Kärryt, lastentarhat ja muut tyylikkäät esineet
Kuten sanon, en ollut kovin erillinen vauvoistani, enkä nyt ole valmis, että jos kaikki sujuu hyvin, toivotamme tervetulleeksi viidennen tyttömme. Ei turhaan, mutta koska kehon pyysi minua pitämään ne lähellä, melkein aina rinnassa joko nälästä tai mukavuudesta ja pitkään käsissä. Mikä ei vie hätää nukkumista kärryissään ja pitkiä kävelyretkiä, joita erottaa puoli metriä ylittämätöntä etäisyyttä äidin ja käkien välillä.
Olen aina pitänyt huolta tytöistä ajallaan ja täydellä omistautumisella, säästäen nuo äärimmäisen itsekkyyden hetket, joissa minun on suihku, puhua puhelimessa tai kirjoittaa epäilyttäviä merkintöjä blogosfääriin. Jokaisen kanssa havaitsin siellä kahden vuoden ajan, että he alkoivat tylsistyä ja tarvitsivat lisää toimia. Oli aika osoittaa heidät lastentarhaan aamulla. Ainoa, joka itki peräkkäisissä mukautuksissa, olin hyvin loukkaantunut, kun he halusivat jäädä katsomatta taaksepäin. Äitini sanoo, että kolmekymmentä vuotta sitten tein hänestä saman ruma.
Koulutus, kurinalaisuus ja muut päänsärkyä
Mielestäni harvat ihmiset, hyvin vähän, viettävät enemmän aikaa lastensa kanssa kuin minä. Muutan elämää ja maailmaa neljän kanssa. Käyn ostoksilla heidän kanssaan, lääkärin kanssa, käyn yleensä suihkussa jonkun katselun kanssa, matkustan heidän kanssaan, aamiaisen, syödä ja illallista heidän kanssaan, jutella heidän kanssaan ja huolehtia heidän tarpeidensa tai ongelmiensa ratkaisemisesta. Puhdistan jokaisen oksennuksen, lohdun jokaista itkua ja aivojen temppelini, kun heillä on kuumetta.
On myös totta, että olen erittäin kersantti aterioilla, aikatauluilla ja tottelevaisuus. Ehkä olisimme kaikki paljon onnellisempia ilman aikatauluja, velvoitteita tai velvoitteita, mutta yritän kouluttaa tyttäriäni, jotta he voivat mukautua todelliseen maailmaan ja kouluun, sosiaaliseen ja perhe-elämään, jonka kanssa he joutuvat elämään. Uskon, että tietty järjestys ja kuria auttaa heitä kehittymään näissä ympäristöissä helpommin.
Kasvatushaluissani synnän monta kertaa kärsivällisyyden, hermojen, ogreen ja tuhannen muun asian puutetta. Yritän parantaa mahdollisuutesi rajoissa väsymystäni ja perheen yleistä mielialaa. Kun ohitan, pyydän anteeksi samalla tavalla kuin ohitettuaan, he hyväksyvät anteeksipyynnön.
Kun lapset kasvavat ja heidän lukumääränsä moninkertaistuu, ongelmat muuttuvat monimutkaisiksi. Vauvoja on pidettävä huolta ja rakastettu, mutta myös lapsia on koulutettava, ja meitä vastaan olevat kysymykset ovat paljon merkityksellisempiä ja vaikeampia käsitellä. Kaikki ei ole enää niin selvää ja linja, joka erottaa hyvän isän "pahasta" (jos sellaista on), on hajanaisempaa, olla hyviä ei enää ole niin helppoa, se ei ehkä edes ole mahdollista.
Taikakaavat ja muut utopiat
Siksi keskityn tekemään parhaani käytettävissäni olevilla keinoilla ja yritän olla joustava, mukauttaa ja muuttaa teorioita tai menetelmiäni, jos huomaan, että ne eivät toimi tai eivät anna toivottua tulosta. Joskus olen väärässä, joskus en. Mutta uskon, että tyttäreni tietävät kuinka antaa anteeksi puutteellisuuteni ja hyväksyä minut erehtyneenä ihmisenä, koska olen yhtä asiaa, joka heillä on hyvin selkeä, riippumatta siitä, että joskus he rankaisevat tai pilkkaavat heitä, he tietävät, että olen aina siellä, mitä tarvitsen. He tietävät, että voivat aina luottaa minuun mistä tahansa, mistä tahansa ja mistä tahansa. He tietävät, että heidän ongelmansa ovat minun ongelmani. He tietävät, että olen hyvin ogre ja erittäin raskas, koska he tietävät myös, että haluan heidät aina riippumatta siitä, mitä he tekevät.
Kutsun tätä kiintymystä, ennen kaikkea joidenkin vanhempien ja heidän lapsensa yhdistymiseen, ehdottomaan rakkauteen, joka on mahdollista vain vanhempien ja lasten välillä riippumatta siitä, ovatko he adoptiivisia vai biologisia, että lapsi viettää lomat isovanhempien kanssa äiti on turvautunut tukipulloon tai työskennellyt kokopäiväisesti.
La Segundan opettaja teki parhaan kohteliaisuuden äitini jälkeen. Hän kysyi minulta, kuinka olen kouluttanut tyttäreni siihen, mitä minulla ei ollut muuta vaihtoehtoa kuin vastata "niin kuin voin, tekemällä iso virhe". Sitten hän selitti, että he olivat analysoineet tutkimusta, jossa kerättiin erilaisia oireyhtymiä, tunne- tai sosiaalisia alijäämiä, suhteiden vaikeuksia jne. että kouluikäiset lapset kärsivät ja kun ajattelin lasta, jolla ei ollut mitään näistä ongelmista ja jolla oli normaali käyttäytyminen kaikilla rintamilla ja itseluottamus kohdata maailman turvallisuus ja innostus, ajattelin aina tyttäriäni. Hän ei käskin olla älykäin, kaunein eikä paras. Hän kertoi minulle olevansa normaali ja onnellinen. En voi ajatella parempaa kohteliaisuutta.
Joten kun minulla on eksistentiaalisia epäilyksiä ja tunnen huonoa äitiä, katson tyttäriäni, näen heidät onnellisina ja normaalina, erittäin normaalina ja ihmettelen: Mikä minun on, jos sitä ei vaadita kiintymyksellä?
