Valitettavasti aikuiset eivät ole täydellisiä, vaikka paljon haluamme. Meillä on erittäin vahva ego, joka väittää tilansa ja haluaa itsensä pakottaa itsemme, olemme ylpeyden syntiä ja emme joskus pysty vuoropuheluun tai pääsemään sopimuksiin eri mieltä olevien kanssa. Harvoin, kun keskustelemme ystävän kanssa, olemme vapaita tekemään myös omia virheitä, mutta meillä on vaikea tunnistaa se.
Olemme kaikki menettäneet hyvän ystävän väärinkäsityksen takia, että emme osaa ohjata uudelleen ja antaa rakastetun henkilön päästä eroon meistä ikuisesti, vaikka olisimmekin väittäneet tai satuttaneet meitä.
Jatkamme, vaikka pyrimmekin parantamaan, luomalla eroja ja pääsemällä kiistoihin, jotka päättyvät sovittomaan vastakkainasetteluun tai etäisyyteen ja kylmyyteen. On sääli, että voimme parantaa, mutta ennen kaikkea meidän on opittava siitä nuo aikuisten ongelmat eivät esiinny lapsissa.
Aikuisten konfliktit
Kun meillä on ollut hyvät suhteet jonkun kanssa tai jaamme esimerkiksi kokouksia koulun tai jonkin sosiaalisen ryhmän ovella, lapsemme lähestyvät ja ystävystyvät. Sitten, jos a konfliktit, joita aikuiset eivät osaa ratkaista, pyrimme projisoimaan näitä ongelmia aikuisten keskuudessa lapsilla. Ja he jäävät ilman ystävää, jonka kanssa he olivat jakaneet erittäin hyvät ajat.
Meidän on tiedettävä, että lasten edessä ei ole sopivaa puhua kenestäkään pahasta tai antaa kielteisiä arvioita, vaikka haluamme joskus väistämättä suojella heitä ja siirtää heidät ihmisistä, jotka ovat vahingoittaneet tai pettyneet meihin.
Päinvastoin, paras esimerkki, jonka voimme tarjota lapsillemme, on osoittaa heille, että meitä ei tartu viha, ego tai viha, että pystymme lähestymään jälleen ystävää, joka on pettynyt meihin selittämällä, ilman moitteita tai pahoja tapoja. , joka satuttaa meitä väittämällä tilaa, mutta avoimesta asenteesta toisten syihin.
Lasten konfliktit
Vaikka riita alkoi keskustelu lasten keskuudessa, otamme sivut ja estämme niitä luonnollisesti olemasta syyttömyyttään ja pahoinpitelyn puutetta, jotka ratkaisevat konfliktit itse ja lähentyvät toisiaan.
Luulen, että se on hyvin monimutkainen, me kaikki vahingoitamme lapsiamme ja haluamme suojata heitä niin, ettei mikään vahingoita heitä, mutta kun estetään itsemme rajoittamasta erimielisyyttään ja palauttaa heidän suhteensa ystäviin, vaikka aikuiset eivät pysty siihen, emme tee heille armoa.
Jos emme pysty vuoropuheluun ja kun pystymme arvostamaan sitä, mitä suhde tarjosi lapsille positiivisesti, on parempi antaa heidän löytää tiensä, vahvistaa heidän itsetuntoaan, mutta myös ei rohkaista heitä luomaan omistajia kaikesta syystä. Lukuun ottamatta aggression tai ilmeisen väärinkäytön tapauksia, on yleensä hyvä antaa heille luottamusvara.
Jos he haluavat olla yhdessä tietoisen ja tarkkaavaisen havainnon perusteella, on suositeltavaa antaa heidän rakentaa suhteensa estämättä sitä tiukasti, mutta antamalla heille työkalut havaita, onko ongelma täsmällinen vai onko se todella tuhoisa tai haitallinen suhde.
Meidän ei tietenkään pidä sallia kiusaamista tai sitä, että lapsemme suhtautuvat alistuvasti aggressioihin, mutta annamme heidän ratkaista henkilökohtaiset konfliktinsa niin, että he oppivat olemaan tekemättä saman tyyppisiä virheitä, joita aikuiset painavat meihin niin paljon.
Se on yksi niistä tilanteista, jolloin lapset ovat yleensä viisaampia, nöyrämpiä ja positiivisempia kuin me. He antavat anteeksi ja siirtyvät eteenpäin ja kykenevät selviytymään vaikeuksista antamatta konfliktien päättää heidän ystävyyttään. Eikö se ole oppimisen arvoinen olla projisoimatta aikuisten ongelmia lapsissa?
