Tässä kuussa juhlimme useissa maissa Äitienpäivä. Espanjassa on sunnuntai 5. toukokuuta ja Meksikossa, kuten joka vuosi, 10. On hyvä aika paitsi tunnistaa ja juhlia äitinä olemista myös pohtia ja ajatella haasteissa, jotka tämä tärkeä vastuu asettaa meille.
Ennen äitinä olemista katselin elämää hyvin eri tavalla. On totta, mitä he sanovat, kun sinusta tulee äiti, ajattelutapasi muuttuu radikaalisti. Tänään haluan kertoa teille tästä pohdinnasta ennen äitiä ja sen jälkeen, kun olen äiti: äiti, jonka ajattelin olevani, ja äiti, joka olen.
Myönnän, että äitinä minua kauhistutti
Äitinä oleminen on niin voimakas asia, että joskus minun täytyy vähän muistaa, millainen elämäni oli ennen kuin minulla oli tyttäreni. Monet asiat ovat muuttuneet, enkä ole enää niin nuori naiivi muutama vuosi sitten. Ajattelutapasi, tunteeni, ruumiini ja persoonallisuuteni ovat muuttuneet tavalla, jota en kuvitellut.
Ennen kuin olet äiti, Pelkäsin saada lapsia. Mitä pelkään, pelkäsin. Pääni ympärillä oli monia epäilyksiä ja kysymyksiä: Voinko olla hyvä äiti? Entä jos en tiedä miten hoitaa lasta? Kuinka minun on pidettävä huolta pienestä ihmisestä? Entä jos tuhoan lasteni elämäni? Entä jos lapseni vihaavat minua pahasta äidistäni?
Kysymykset, jotka saattavat kuulostaa varmasti naurettavalta niille, jotka olivat jo äitejä. Mutta minulle ne olivat täysin päteviä ja perusteltuja epäilyjä. Pelkäsin yksinkertaisesti tuntematonta. Äitinsä elämään, jonka hän tiesi vain elokuvien näkemistä tai kun hän näki äitejä kadulla tai ravintoloissa lastensa kanssa. "Kuinka he tekevät sen?"Mietin. Se näyttää olevan yhtä helppoa, normaalia, yhtä yksinkertaista kuin minkä tahansa päivän aktiviteetit.
Äiti, joka ajatteli sen olevan
Mutta huolimatta kaikista epäilyistäni lapsettomasta naisesta, minulla oli ajatus siitä, miltä se olisi äitinä ollessani. Ensinnäkin Luulin olevani tiukka äiti. Lapseni eivät aio kiristää minua tai manipuloida minua. Haluan huolehtia vastuullisten ja älykkäiden ihmisten kasvattamisesta. Ajattelin, että minun pitäisi olla rakastava äiti kyllä, mutta luja.
Jotkut sanoivat paljon ja nyt nauran siitä, että kaikessa "lapseni eivät aio manipuloida minua", olin varma, etten anna heidän tottua aseisiin. Tuo ne koko päivän kiinni minuun? Ei vitsi, niin he eivät anna minun tehdä mitään ja olisivat riippuvaisia ja epävarmoja.
Ja colechosta eikä puhumisesta. On enemmän En ehkä usko sitä, mutta en tiennyt sitä sanaa: "colecho". Muistan ensimmäisen kerran kun kuulin sen, minulla ei ollut aavistustakaan, mitä se voisi tarkoittaa. Minulle lapseni nukkuivat pinnasängyssä ja se on ohi, ei mitään nukkumista vanhempien kanssa.
Vaikka kyllä, ajattelin olevani "huolestunut" äiti. Koska olen huolestunut ihminen, kuvittelin lapsen lisääntyvän. Toki olisin huolissani päivä ja yö, ei voi olla rauhallinen, jos hänellä ei ollut heitä lähellä.
Kuten voitte kuvitella, kaikki nuo sanat ja ideat, jotka minulla oli tulevasta äitiydestäni, nielisin ne vähitellen.
Äiti, joka olen
Tänään olen tytön äiti, joka on kolme vuotta vanha alle kahdessa kuukaudessa. Se ei tee minusta äitiyden asiantuntijaksi. Itse olen oppinut, että sellaista ei ole. Kukaan ei ole äitinsä asiantuntija, eikä täydellisiä äitejä ole. Me kaikki opimme lennossa ja annamme parhaamme.
Kaikki ajatukseni "rakastavasta, mutta lujasta äidistä", joka sanoi, että se lensi ulos ikkunasta, kun näin ensimmäisen kerran tyttäreni silmät. En voinut uskoa olevani äiti. Tiesin tietysti, että niin olisi, sillä valtavalla vatsalla, joka minulla oli raskauteni aikana, mutta Se on, kunnes näet vauvasi ensimmäistä kertaa, kun huomaat, että nyt seikkailu on alkanut.
Muistatko, mitä ajattelin siitä, että minulla ei ollut tyttäriä sylissäni koko päivän, jotta hän ei tottu siihen ja ei anna minun tehdä mitään? No, arvaa kuka ei halunnut vapauttaa tyttärensä, ja se särki hänen sielunsa nähdä hänet itkemään, kun hän jätti hänet sänkyyn. Ja näin aloitin koulussa, en koskaan jättänyt sitä. No, ainakaan ei vielä.
Kun tyttäreni syntyi, tajusin tekemäni virheen. Olin valmistautunut niin paljon raskauteen, että Unohdin valmistautua hetkeksi, jolloin tyttäreni oli käsissäni. Sitten tajusin, että ajattelin äitiydestä vain sellaisen henkilön näkökulmasta, jolla ei ollut yhtäänkään aavistustakaan siitä, mitä on saada lapsia.
Opisin luottamaan vaistoihini. Jos haluaisin kantaa tyttäriäni sylissäni koko päivän, haluaisin. Jos hän haluaisi hänen nukkuvan kanssamme, niin hän tekisi. Jos haluaisin jäädä tuntikausia seuraamaan häntä nukkumaan rauhallisesti, haluaisin. Olin rakastunut, ja sillä tavalla, että vain äiti voi tehdä sen. Ja ymmärsin silloin, että vauvaa ei ollut mahdollista pilata.
tänään Olen onnellinen äiti, joka harjoittaa kiinniottoa vanhemmuudessa, joka kerää, joka nauttii tyttärensä halaamisesta, mutta joka myös antaa hänen olla itsenäinen ja kannustaa häntä tekemään asioita yksin. Että hän kiittää saavutuksistaan ja kunnioittaa kunnioittavasti häntä tarvittaessa. Ja päinvastoin kuin ajattelin, tyttäreni ei manipuloi tai hallitse minua. Hän on itsenäinen tyttö, erittäin varma itsestään ja uskomaton aloite. Hän etsii aina tapoja saada meidät nauramaan tapahtumiensa kanssa ja rakastaa heitä rakkaudella, kun hän suhtautuu meihin vakavasti tai lannistuvasti.
Vaikka tietysti on vielä liian aikaista sanoa, jos olen herättänyt häntä hyvin, uskon olevani oikealla tiellä. Opisin olemaan tietoinen äiti, opiskelemaan ja tietämään kaiken voitavani vanhemmuudesta ja äitiydestä, jotta voidaan tehdä päätöksiä vastuullisesti ja tietoisesti. Äiti, joka olen, tietää, että tyttärensä onnellisuus on etusijalla. Ja hän tietää myös, että äidin onnellisuus ja hyvinvointi riippuvat lapsista.
Kuinka äiti, jonka luulit tulevan, ja äiti, joka olet tänään?
Valokuvat | iStock
Vauvoissa ja muissa | "Olet parempi äiti kuin luulet": kaunis video äitienpäivästä, parhaat 21 hetkeäni äitinä
